– Se a gente não estiver namorando ninguém, vamos alimentar suas ilusões em troca de passeios ocasionais ao motel. Você vai tomar isso como sinal de amor, e vamos nos aproveitar disso;– Se a gente nem quiser ver sua fuça, vamos inventar desculpas bizarras para não sair com você, do tipo: “vou assistir a reprise de Coritiba x Nacional de Rolândia na casa do primo do meu amigo. É decisão! É decisão e o juiz marcou um gol!”; “vou pescar no Rio Tietê”; “vou viajar a negócios pro Haiti”. Vai do seu nível de semancol se ligar que o cara está te dando o fora sutilmente, sem querer te magoar
Aliás, perceba: quase nunca um homem é simpático por ser simpático. Atrás de cada sorriso masculino, guardada por aquela coluna de dentes, há uma língua e uns três litros de vontade de te fazer deitar na nossa ladainha.sso quer dizer que, se a gente estiver mesmo a fim de vocês, seremos chatos e inconvenientes. E claros! Não sabemos disfarçar empolgação. (O que é bem legal quando o sentimento é recíproco: vocês vão curtir serem paparicadas o tempo todo. E a gente vai adorar tomar “um banho de água fresca no lindo lago do amor”).- Eventualmente, faremos coisas que nem percebemos. O famoso movimento “dando milho aos pombos”. Vamos mandar algum e-mail curto e coletivo sobre uma exposição qualquer e você achará que isso é um sinal de satélite para renovar a chance do “nosso amor”. Não e mil vezes não! Se você já se mostrou disponível e ele não foi direto, mil vezes: ELE NÃO TE QUER!E não esqueça: a “última que morre” também morre. Não regue demais a esperança. Aprenda que é da vida. Que tudo passa, tudo é passageiro, motorista e cobrador. E que a Beth não Farias diferente. Nem o Reginaldo. Deixa pra lá. Você tentou, você disse, você deixou claro, ele não embarcou na sua jangada?
Enfia minhoca no anzol e taca linha no mar. É hora de tentar uma nova sardinha.
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