mulheres de ontem e de hoje

SOBRE MULHERES E O QUE ELAS ACHAM QUE SABEM

Há alguns dias estava com um grupo de amigas e amigas de amigas. Falamos sobre o que um grupo de mulheres fala: não sei quem pôs silicone; fulana se separou; aquela outra viajou; uma ta de dieta; a outra não beija na boca há dois meses. Quando começamos a falar sobre relacionamentos, o assunto rendeu.
É claro que eu falei (eu falo pra caramba!) mas também prestei atenção e depois fiquei pensando sobre tudo o que foi falado ali. Dá pra resumir assim: homens e mulheres, que já deixaram de falar a mesma língua há um tempão, agora também estão morando em planetas diferentes. É sério: havia umas 8 mulheres ali e ninguém tava se entendendo com o parceiro. E isso me chamou muita atenção, porque eu tinha umas teorias e vi muitas delas se desfarelando.
Uma das minhas teorias é de que mulher bonita (muito bonita, sabe?) tem sempre um namorado (marido, ficante) muito apaixonado. Pois naquele grupinho estava uma das mulheres mais gatas que conheço (e conheço há muito tempo, portanto sei que além de linda, é gente boa, inteligente) e eu sempre achei que os caras eram doidos por ela. Aí ela fala uma meia dúzia de grosserias que um ex fez com ela nos 2 anos de namoro e eu pensei "esse homem é louco! Tinha de rastejar aos pés dela.". Teoria 1 foi pras cucuias mesmo quando ela disse que não tem dado sorte com os caras e que eles somem depois do 3º ou 4º encontro. Ou depois de transar, o que vier primeiro.
Teoria 2: mulher da minha geração não cai mais naquelas coisas antigas, do tipo "tenho de me fazer de difícil ou ele vai me achar uma galinha" ou "tenho certeza de que ele vai se separar da mulher e ficar comigo". Pois eu ouvi essas e outras pérolas em pouco mais de 2 horas de conversa com mulheres mais ou menos da minha idade, com roupas da moda e todas com nível superior completíssimo, algumas até com MBA. Fiquei com vontade de ligar para todos os jornais e fazer um anúncio: É TUDO MENTIRA ESSE PAPO DE EMANCIPAÇÃO FEMININA. AS MULHERES DE HOJE PENSAM IGUALZINHO PENSAVAM AS DE 30, 40, 50 ANOS ATRÁS! E quanto mais eu penso em tudo o que falamos naquele dia, mais eu tenho certeza de que não existe essa porra de "mulher independente" de que tanto falam. Não existe sequer o papo de "direitos iguais". E isso porque elas próprias não aprenderam nada sobre a vida e continuam ouvindo os ecos do que diziam nossas avós.
Saí do restaurante meio chateada, mas aí lembrei da amiga linda e sem sorte. Senti um misto de perplexidade e identificação: isso também acontece comigo. E finalmente pensei "bom, então a culpa não é minha, né?". Constatação redentora essa, viu?
Já estava achando que estava me sentindo mais leve depois de perceber que eles somem sempre, não importa se é comigo ou com a mulher mais gata do pedaço... Parei em frente a uma banca de revistas e levei um susto: para qualquer capa que eu olhasse, o assunto era sexo e relacionamento. E os títulos das matérias eram mais ou menos assim "Dicas para ele ligar no dia seguinte"; "Sexo quentíssimo sempre"; "O segredo de uma superpaqueradora para fisgar o gato". Fui pra casa achando que o mundo ta muito complicado.
Não resisti e fui para o site de uma das revistas. Aí é que o bicho pegou mesmo! Era tanto "truque", tantas dicas, tanto manual... Esquece tudo: eu tenho sorte no amor, sim. Afinal, nunca precisei fazer nada daquilo pra ter um namorado legal ao meu lado. Ainda bem, pois não sei o que seria de mim se tivesse de passar azeite trufado como perfume para chamar atenção de um cara que gosta de cozinhar. Verdade! Tá lá na matérias sobre "superpaqueradoras".
Se mais cedo eu já estava indignada com as mulheres por ainda acreditarem nos discursos de nossas avós, dessa vez fiquei foi muito puta da vida: havia uma enquete (com as respostas) "O que eu fiz para surpreender meu homem". Po! cair no papo de que o cara vai se separar da mulher com quem ta casado há anos é burrice, mas o amor faz a gente mesmo. Mas vem cá, precisa ficar ridícula? Dá uma olhada nos testemunhos das leitoras: "Algemei meu amor na cama durante a noite. Quando acordou, passou o dia fazendo todas as minhas vontades em troca da liberdade" ; "Preparei um autêntico Ceviche, um prato peruano, e me vesti de deusa inca, com cocar e mantos coloridos. Por baixo da fantasia nadinha"; "Copiei uma cena do filme Cidade de Deus: banana quente nela. ui!".
Fico pensando se essas coisas são verdade ou se é invenção de quem ta lá na redação sendo pressionado pelo chefe e tendo de fechar a matéria dentro do prazo. E será que quem escreve isso dá risada? Ou será que acredita? E quem lê? Será que tenta imitar ou acha tudo uma palhaçada sem fim? Gente, será que alguém tenta imitar? Será que existe gente que acha que é de uma corda de academia que precisa pra ser "boa de cama"?
Bom, felizmente nunca fui (ou desejei ser) uma "superpaqueradora", nunca tentei fazer nada parecido com as dicas dessas revistas e também acho que o Kama Sutra é útil lá para os indianos (mas eu não preciso). Agora só resta torcer para não começarem a escrever essas baboseiras para os homens. E se escreverem, que nunca nenhum tente fazer nada parecido comigo. Excitante é ser espontâneo. Simples assim.

Pra minha irmã querida (Doidas e santas)

Ei, sabe aquela história, nada como um dia após o outro( com uma noite no meio) pra nos fazer ver as coisas diferentes: quero que leia cada parágrafo desse texto com atenção, e aí minha irmã querida verás que somos todas uma só, aqui, em Paris, Berlim, ou Istambul, creia!
...se ela tiver coragem de passar por mais alegrias e desilusões – e a gente sabe como as desilusões devastam - , terá que ser meio doida. Se preferir se abster de emoções fortes e apaziguar seu coração, então a santidade é a opção. Eu nem preciso dizer o que penso sobre isso, preciso? Mas vamos lá. Pra começo de conversa, não acredito que haja uma única mulher no mundo que seja santa. Os marmanjos devem estar de cabelo em pé: como assim, e a minha mãe??? Nem ela caríssimos, nem ela. Existe mulher cansada, que é outra coisa. Ela deu tanto azar em suas relações que desanimou. Ela ficou tão sem dinheiro de uns tempos pra cá que deixou de ter vaidade. Ela perdeu tanto a fé em dias melhores que passou a se contentar com dias medíocres. Guardou sua loucura em alguma gaveta e nem lembra mais. Toda mulher é doida. Impossível não ser. A gente nasce com um dispositivo interno que nos informa desde cedo que, sem amor, a vida não vale a pena ser vivida, e dá-lhe usar nosso poder de sedução para encontrar the big one, aquele que será inteligente, másculo, se importará com nossos sentimentos e não nos deixará na mão jamais. Uma tarefa que dá para ocupar uma vida, não é mesmo? Eu só conheço mulher louca. Pense em qualquer uma que você conhece e me diga se ela não tem ao menos três dessas qualificações: exagerada, dramática, verborrágica, maníaca, fantasiosa, apaixonada, delirante. Pois então. Também é louca. E fascina a todos. Todas as mulheres estão dispostas a abrir a janela, não importa a idade que tenham. Nossa insanidade tem nome: chama-se Vontade de Viver até a Última Gota. Só as cansadas é que se recusam a levantar da cadeira para ver quem está chamando lá fora. E santa, fica combinado, não existe. Uma mulher que só reze, que tenha desistido dos prazeres da inquietude, que não deseje mais nada? Você vai concordar comigo: só se for louca de pedra.
Martha Medeiros

o que é um cafajeste

Oi meninas! estou em reta final do curso de medicina,uma correria só, então meus neuronios só fazem sinapse em assuntos médicos atualmente rsrs, mas pra o bem geral do blog  vou postar textos legais de blogueiros que gosto, aí vai o texto, divirtam-se e reflitam:

Enfim, o que é um cafajeste? É aquele cara que fica com várias mulheres, tentando conquistá-las uma a uma, e deixá-las apaixonadas. Ele pode ou não pode ter namorada, mas mesmo assim quer diversas outras apaixonadas. Geralmente vem com uma linguagem poética, cheio de baboseiras sobre o quanto você é importante pra ele, o quanto ele sentiu sua falta, mesmo quando vocês ficaram apenas uma vez. Aí você pensa: “What the fuck?! Achei um cara certinho?”. Não, querida, leitora, você não achou. Encontrou um cafajeste, um emo ou um gay. Alias, existe alguma diferença entre as duas últimas opções?

Notaram o modo que ele fala, age, toca na “vítima”? O tom que ele usa? Sempre suave, calmo, romântico. É isso o que um cafajeste faz. Ele não tem escrúpulos, pensando apenas em atingir seu objetivo, independente do que precise ser feito. Parafraseando Maquiavel, para esse grupo de homens, “os fins justificam os meios” e se for necessário mentir, enganar, trair para ficar ou levar uma mulher pra cama, nada disso é mais importante que o seu objetivo.

Bem, é muito raro encontrar atualmente um homem certinho, que se apaixone assim e demonstre tanto seus sentimentos. Claro que homens podem se interessar muito, ficar pensando na garota e até demonstrar certo tipo de sentimentos, mas isso vem aos poucos. A maioria desses caras é tímida e não vai sair falando que você é a mulher dos seus sonhos depois do primeiro beijo. Já um cafajeste descreve desde como o seu perfume atinge os sensores olfativos dele e chega até o coração, trazendo um tsunami de emoções e que o encontro de vocês foi como uma pororoca (encontro do rio com o mar, fazendo ondas com até 6 metros de cumprimento e 30 minutos de duração), intenso e inevitável. Nossa, como estou com o mar na cabeça. Acho que deveria parar de olhar pela janela. Bem, aqui vai um vídeo que demonstra como um cafajeste age.( vide vídeo acima)

Um cafajeste faz promessas de futuros encontros, namoros, casamento, viagens ou qualquer outra coisa. Envia mensagens SMS dizendo que está com saudades, te liga, marca encontros, fura, mas sempre vem com uma boa desculpa, agindo mais romântica e carinhosamente ainda.

Ainda, alguns cafajestes podem ser agressivos quando confrontados, quando veem seu enorme ego desafiado ou sentem o risco de perder a sua namorada, esposa ou noiva.

Um cafajeste não é homem, é um menino mimado, problemático e que deveria receber aconselhamento psicológico com a finalidade de amadurecer e virar um homem de verdade.