Seu macho feliz em oito dicas

Galera, navegando olha só o que li em um blog masculino.

Seu macho feliz em 8 dicas

A pedidos, fiz a versão para as mulheres daquele guia publicado há poucos: “Como Fazer sua Mulher Feliz com 10 Iniciativas - adote esse guia em 2007 ”. Algumas amigas me enviaram solicitações. Talvez enfrentem problemas no atual relacionamento. Talvez sejam encalhadas mesmo. Se não foram pelancudas, se não pesarem 396kg e se não se assemelharem ao Ronaldinho Gaúcho,talvez as dicas a seguir sejam úteis:


UM - O homem brasileiro comum (leia-se sujeito de poucas posses, intelectualmente pouco avançado e sensivelmente machista) tem em um tripé suas três maiores paixões: mulher, bebida e futebol (nem sempre nessa ordem). A mulher é você,óbvio. Mas a monogamia o impede de ter outras e há a necessidade por parte da maioria dos marmanjos de aumentar a intensidade das outras duas paixões. Mais precisamente do futebol. Deixe-o jogar futebol com amigos. Deixe-o assistir futebol com os amigos. Não fique de cara feia quando ele sair de casa para jogar. Não há nada mais chato no mundo do que terminar o futebolzinho-nosso-de-cada-dia e ter de ir embora correndo pra casa porque a namorada ou a esposa está de cara feia e exigiu sua chegar às 19h33 em ponto.Saia com as suas amigas. Aproveite esse tempo do futebol do rapaz para curtir suas amigas, ir às compras, falar mal dos homens, dar uma olhada nos gatos que passam na rua. Deixe-o jogar bola e terás um homem muito mais feliz (se seu garotão não gosta de futebol ou de bebida, identifique outra atividade da qual ele não abre mão e incentive).


DOIS - Supere-se. Saiba qual é o campeonato de futebol do momento. Não precisa assistir aos jogos (se fizer isso, o terá paratodo e sempre). Mas veja as finais com ele. Entenda a paixão dele.Não desmereça o futebol. É questão cultural. Três coisas farão de você a melhor mulher do mundo nesse quesito: peça de presente a camisa do time do coração do seu marido, saiba o nome de três jogadores da equipe dele (mesmo que sejam os mais bonitos) e, fundamental, decore o nome dos times a serem odiados. Se seu homem é corintiano, você automaticamente odeia o São Paulo, o Santos e o Palmeiras. Se o seu guri é flamenguista, Vasco, Fluminense e Botafogo devem ser demonizados. Ah, muito importante: não tire dúvidas sobre as regras no momento crítico do jogo. “Mas como eu vou saber qual é o momento crítico do jogo?” Segure a mão dele. Se estiver suando fria, o momento é semelhante ao disparo de uma bomba atômica.


TRÊS - Ok. A companhia dele é uma delícia. Você gosta que ele vá com você a eventos femininos e chatíssimos, como o balé da sua colega de trabalho. Sim, não estamos falando do Bolshoi. Estamos falando daquele balé horroroso que sua amiga pratica naquela academia chinfrim e se apresenta uma vez no mês. Por qual motivo você vai exigir a presença do rapaz nesse evento? Sim, uma vez por ano é razoável que ele vá, ainda que de má vontade. Mas porque levá-lo de cara amarrada? Pra ficar bocejando do seu lado e ridicularizando o evento? Poupe-o. Poupe-se. Deixe-o ir à casa do Rodrigo jogar pôquer com os amigos. Ninguém merece esses eventos. “Como vou saber se o evento é tão ruim assim para ele?”Segue uma lista: chá-de-bebê, aniversário do filho da sua amiga (o do seu filho ele tem que ir e feliz. Se ele não for feliz, termine o namoro), compras com a sua mãe, balé da sua amiga de trabalho,levar o seu sobrinho pentelho ao shopping, tomar o chá-das-cinco com a sua avó, reunião da comissão de formatura, compras de natal no shopping (Não as compras legais de fazer. Refiro-me àquelas compras protocolares: lembrancinha pro seu sobrinho, kit de crochê pra sua avó, jogo de toalha pra amiga recém-casada).


QUATRO - Vocês adoram discutir relações, não é mesmo?Não deixem de fazê-lo. O erro geral das mulheres é fazer disso uma reunião formal. Um encontro de debate da dialética do relacionamento e seus contornos éticos e morais. Uma sessão solene. Isso aterroriza os homens. Quer reclamar de algo? Faça isso na cama. Depois do coito. Naquele momento em que o rapaz tá meio cansado, feliz, com os hormônios trabalhando velozmente. Faça carinho no dorso do seu homem e comece: “Meu amor, queria te pedir uma coisa...” E diga o que for preciso. Mas não cometa erros de forma. Fale gostosamente, mansamente, chorosamente. “Ontem,não gostei do que você falou para os seus amigos...” Prossiga, mansamente. Como se estivesse chamando o seu cachorro para tomar aquela vacina que ele odeia. Homens e cachorros não diferem muito. São domesticáveis.


CINCO - No item quatro, falo da proibição de se falar de outros homens na cama. Agora, o lance é com o ex mesmo. Comentários desnecessários devem ser evitados. Vocês estão fazendo um ano de namoro. Ele te leva no restaurante tal, todo empolgado e certo de que fará sucesso. Você chega e diz: “Ah, na última vez que eu vim aqui, comi o filet tal”. Se ele tiver a infeliz idéia de perguntar com quem você esteve lá na última vez, minta. Sim, minta. Para o bem do resto da noite. “Ah, eu vim aqui com o Miguel, quando fizemos um ano de namoro. É muito bom.” Não, não e não. Você pode muito bem dizer: “Vim com a Fabiana e a Renata. Queríamos conhecer.” Que diferença faz, né? Nenhuma. Evite comentários sobre o ex. “Nossa, amor, que vestido bonito”, diz ele. “Foi o Miguel que me deu.” Resposta errada. Você mesma comprou o vestido numa liquidação há coisa de um ano.


SEIS - O cheiro. Homem adora mulher gostosa, certo? Certo. Homem adora mulher isso e aquilo, certo? Certo. Agora, umaunanimidade nacional é a mulher perfumada. Nada deixa o homem mais maluco do que uma mulher perfumada. Volta e meia ouve: “Ela é demais. Que peitos, que jeitinho. Toda perfumada...” Os adjetivos mudam. As partes da mulher ressaltadas pelo rapaz também. As impressões de caráter, inteligência e semelhantestambém variam. Mas, se a mulher é cheirosa, em 100% dos casosisso será citado. Não há nada melhor no mundo do que colocar o nariz entre os fios de cabelo de uma mulher e sentir aquele perfume inigualável. Pergunte ao rapaz o perfume que ele gosta. Masculinamente, ele não sabe o nome de nenhum. Leve-o à loja e peça para ele experimentá-los.


SETE - Na cama, pergunte o que ele gosta. Não no momento, claro. Mas antes ou depois. Converse sobre o tema. 99% dos homens gostam de mulheres que falam sobre sexo. Identifique o perfil do seu homem. Se ele for careta e machista, tenha cuidado ao fazer coisas mais ousadas, como beber o “leite” dele e coisas do tipo. É óbvio que se você gostar disso, poderá convencê-lo. Se o rapaz foi moderno e cabeça aberta, invista no Sexo Louco Estilo Africano (Slea). Ele vai amá-la por, vez ou outra, sair do papai-e-mamãe básico. Faça amor com ele no seu escritório, receba-o nua em casa. Ouse. Nos dois casos, invista em você. Tente ficar gostosinha do jeito que ele gosta. Compre lingeries bonitas,exclusivas para ele. E nunca, NUNCA fale de suas experiências com outros homens. “Adoro quando me metem no cú.” O sujeito indeterminado da frase deixa o sujeito louco. Esse tipo de procedimento acaba com qualquer relacionamento. Ele lembrará do ex no ato e a chance de broxar é enorme.

OITO - Last but not least. Na verdade, é um reforço do texto anterior de Felipe, meu grande sócio. Homens não entendem meias palavras. Homens não interpretam sinais. Homens não sabem sempre o que devem fazer. Homens gostam das coisas às claras. Avise-o de algo claramente. Não quer que ele viaje sozinhos com os amigos? Diga assim: “Não quero que você viaje sozinho com os amigos”. Não crie expectativas. Mulheres têm teorias mirabolantes: “Vou deixar de ligar pra ele hoje de manhã. À noite, quando ele quiser transar comigo, vou dizer que tô cansada. Isso tudo vai mostrar para ele que eu não gostei do que ele disse na semana passada e, como ele vai perceber, amanhã ele vai me mandar um buquê lindo”. Não. Ele não vai nem se lembrar do que disse na semana passada.

Beijar, Beijar, Beijar........

Beijar

É o ato de tocar os seus lábios nos lábios de outra pessoa. Antigamente o beijo era utilizado de várias formas e com infinitos significados. Na Idade Média o beijo na boca representava uma espécie de contrato entre o senhor feudal e o vassalo (Era tipo “dou minha palavra”). Foi apenas no século XVII que os homens acabaram com o hábito de beijar uma pessoa do mesmo sexo. O beijo está presente em todas as religiões.

Dicas:

- Alterne o beijo de língua com beijos sem língua, assim irá torná-los sensuais.
- Dê pequenas e leves mordidas nos lábios de seu parceiro (a).
- Quando o parceiro (a) tomar a iniciativa é importante que você coopere com ele (a), limite os movimentos de sua língua e acolha com prazer a língua de seu parceiro (a).
- Faça sempre a higiene bucal, pois é incômodo beijar uma boca suja e com mau hálito.
- Não limite-se ao beijo, faça carinhos no parceiro (a) durante o beijo.
- Nunca beije por beijar, escolha bem seu parceiro para que seja algo agradável.
- Fique com os olhos fechados durante o beijo, é muito estranho permanecer com os olhos abertos.
- Quando for parar de beijar, diminua a intensidade do beijo, termine com um selinho e sempre sorria demonstrando que gostou.

Curiosidades:

- Durante o beijo você movimenta 29 músculos, dos quais 17 são da língua.
- Os batimentos cardíacos aceleram, vão de 60 a 150, fazendo uma espécie de exercício pro coração.
- Um beijo caprichado gasta em média 12 calorias, se você beijar muito pode perder alguns quilinhos.

Esquimó – esfrega a ponta do nariz no nariz do seu parceiro (a).

vamos combinar, beijar é uma delícia, tanto que se o beijo for bom, tudo o mais, vem bem! quando a gente tá conhecendo alguem, a expectativa do primeiro beijo, as amigas perguntando depois, e aí, ele beija bem? me dá saudades isso tudo...É um marco em sua vida , algo que você vai lembrar pra sempre , algo novo , uma grande descoberta , então seria legal se fosse com alguém especial/ não é?Mais quem decide isso é você e seu coração . Sempre quando está descobrindo algo novo você fica nervoso , com o primeiro beijo é assim também . Algumas pessoas pagam micos , mais é só você ficar seguro de si , ter certeza do que quer , e pensar que você é demais , e sabe fazer isso como qualquer outra pessoa . 

Dicas de blogueira

Primeiramente peço desculpa pela ausência, mas como devem saber a medicina me consome e recentemente fiz duas viagens que “anularam” uma semana de vida pra mim. Porém, estou sempre por aqui de olho nos comentários. Vamos ao post…
Recentemente uma leitora deu essa sugestão de post pra mim, “como se comportar na casa do rolo” e é algo que não me lembro de ter abordado e tem bastante pano pra manga.
Antes de qualquer coisa é preciso fazer uma divisão básica sobre qual etiqueta me refiro, na casa do cara que mora com a mãe ou que mora com os amigos / sozinho. Como é grande o número de leitoras solteiras, vou dar as dicas tendo como base o segundo cenário. Mesmo porque, se você foi apresentada para a mãe do cara, já é meio caminho andado para o relacionamento evoluir. Vou focar naquelas que não sabem o propósito do cara ao certo. Seguem:
Risco BBB – Um dos grandes perigos de você dormir na casa de um cara que não conhece direito é o risco BBB. Isso se potencializa se o cara tiver menos de 21 anos e morar com outros homens. Acontece que nessa idade, salvo algumas exceções, homem adora bancar o gostoso comedor, e claro, provar isso para os outros da sua espécie. Alguns vão apenas relatar (com bastante detalhe) como foi a noite com você, outros (ou seus amigos) vão colocar uma câmera/celular escondidos no quarto e filmar toda sua putaria com cara. Eu já vi 7 filmes caseiros de colegas. Na dúvida, vai pra um motel.
Observe os gostos dos amigos – Caso você não seja o tipo de garota que só conhece o porteiro noturno do prédio do cara, muito provavelmente terá um contato maior com os companheiros de casa do cara. Inicialmente para eles você é um nada, na verdade a pauta de 5 minutos de conversa sobre “a garota que você trouxe ontem” e ai cabe a você se posicionar como alguém diferente das outras que passaram por ali. É preciso conquistar não apenas o cara que está saindo, mas o coração dos seus amigos (no sentido afetual, claro). E como?
Homem é muito previsível, basta observá-lo por alguns minutos que você saberá muito sobre os gostos dele. Seja uma boa observadora (não alcoviteira) e repare no quarto deles, nas roupas que vestem e nos papos entre eles que você pega de canto de ouvido. Em algum momento você identificará o que cada um curte. Ai é só levar a lição pra casa e se inteirar sobre o tema. Por exemplo, se você repara que um dos caras adora jogos de estratégia, leia sobre o assunto e se intere das últimas novidades e ai quando surgir uma oportunidade gere um contexto para mostrar ao amigo que você possui algum conhecimento a respeito. Você pode não ser uma expert, mas só o fato de se interessar por algo tão específico do cara, já vai deixar sua marca nele e ai você ganha um aliado na casa.
Não banque a fantasminha-camarada - Sempre insisto nisso. Tome cuidado para não bancar um animal social e querer ser amiga até do Waldivino, o porteiro. É muito melhor uma garota ser mais reservada a bancar fantasminha-camarada em busca de amiguinhos. Já vi caso de mulher aparecer no meio do jogo na sala de casa e citar a escalação do São Paulo para mostrar que manja de futebol. Soa falso e pedante.
Agregue valor à casa -Você está lá de graça, não paga nenhuma conta, mas também não deve fazer comida pra todos, nem pagar a conta do tel fixo. O ponto é que, como eu disseo, na visão dos amigos e as vezes do cara, você não passa de mais uma que está indo pra cama. Quer fazer a diferença? Lave uma parcial de louça. Explico.
Homem ODEIA lavar a louça (bom, creio que também não seja algo que mulheres amam, mas nos homens a aversão é maior  ) e é comum você encontrar um monstro na pia da cozinha com algumas moscas em cima. Se você foi lá tomar um vinho, comer uma pizza e de lambuja um café da manhã, aproveite e dê um trato na louça. Já posso ver leitoras indignadas falando “ai, como você é ridículo. Mulher não tem que bancar a Amélia”. Concordo. Porém, você não precisa bancar a Dona Maria da casa, mas você dar um trato na louça que contribuiu para alimentar o monstro, fará você ganhar muitos pontos com o cara e os amigos dele. Veja bem, ao contrário do que muitas possam pensar, ninguém vai te considerar uma empregada, mas ver que você não está ali somente pra ir pra cama e aproveitar as facilidades. Poucas mulheres fazem isso e as que fazem se destacam.
Cabelos na pia e no ralo – Se todos os cabelos de mulher que caem na casa do cara pudessem ser coletados, seria possível fazer uma peruca em um mês. Apesar de ser algo pequeno, não tem coisa mais irritante que ir na pia do banheiro fazer a barba e encontrar um tufo de cabelo que a garota x deixou ao pentear suas madeixas. O mesmo vale para o box do banheiro, fica aquele tufinho de cabelo molhado que cola nos  pentelhos da rapaziada dando a impressão de um bombril molhado e que nunca desce pelo ralo. Tenha bom senso e ao tomar banho ou se pentear coloque o tufo no lixo.
Não queira dar seu toque artístico no recinto – 90% dos homens não manja um cacete de decoração e é comum você encontrar coisas escabrosas na casa deles como um sofá azul e uma mesa amarela na sala (bom, era esse o meu caso :p). E claro, todo conselho de mulher é bem vindo aqui. Mas veja bem, CONSELHO. Não queira sair mudando o layout da casa por sua conta. Por mais que vá com frequência no local, você não mora lá. Na época da faculdade tive um stress com meu roomate, pois a paquerinha dele mudou toda configuração da sala e  tirou a mesinha (apoiadora de pés) da frente do sofá, tirava o som do banheiro e colocava na cozinha, além de sempre guardar minha gilete e desodorante no fundo do armário.


Timing pra ir embora – Esse é um dos pontos mais delicados de se lidar em relações casuais. Em grande parte desses pseudo-relacionamentos, o objetivo mútuo é apenas uma companhia passageira e uma noite de sexo, cumprido esse objetivo, vaze. Não queira bancar a namoradinha e preparar um café da manhã especial para o cara, depois tomar banho, pedir secador (isso é terrível), empestear a pia com resto de creme e maquiagem e tentar fazer planos para aquele dia. Acordou, deu aquelazinha matutina? No máximo dê a chuveirada básica e abraço.
______________tá vendo, meninas, ele deu umas dicas legais,vale pensar nisso, nao acham?______________________________