EXISTE VIDA DEPOIS DE UM ADEUS....?

QUER    SABER? CLARO   QUE   SIM! SE AQUELE BOBÃO NÃO  É CAPAZ DE   PERCEBER O  OURO    NA   MINA   QUE   É    VOCÊ,  PIOR PRA   ELE, PERDEU!  EU   JÁ                DISSE  AQUI NO BLOG, QUE NO MÁXIMO EU CHORO DOIS DIAS, NO TERCEIRO RESSUSCITO.TÁ, A DOR DE COTOVELO É DEMOCRÁTICA, NÃO TEM IDADE, SEXO, ESTADO CIVIL“Ele não me telefonou, mas  recebi um cartão virtual. Quem sabe!”- você pensa num ensaio de tímida esperança. “Ela rompeu o namoro, mas, de vez em quando, telefona!” “ Ele desligou o celular, não atende meus telefonemas, mas gosto dele assim mesmo. NA NANI NANÃO! TENTE AO MENOS AS DICAS DE QUEM JÁ PASSOU POR UM CHUTE NA DITA CUJA QUE É PREFERENCIA DO BRASILEIRO. VAMOS LÁ!

E quando pintar aquela vontade de sair correndo atrás do morzão, parar na frente do prédio dele e começar a gritar "Duda, eu te amo!!!!"(oh, coisa deprimente, meu Deus!), ligue para sua melhor amiga e peça para te trancar no banheiro, e só abrir a porta quando passar a crise de abstinência amorosa. Claro, se armar barraco já é muita pobreza para aturar, fazer uma cena patética, implorando por amor, na frente da casa do benzão, já é coisa de quem precisa de umas boas palmadas na bunda.

Não freqüente os mesmos lugares que ele, e nem fique amiguinha da irmã ou da sua ex-futura-sogra.

Tire da cabeça toda idéia de se manter casta!
Você não precisa deixar de provar o sabor de outras frutas só porque uma caiu do pé e apodreceu. Além do mais, pode apostar que ele não vai deixar de dar umas bimbadinhas só porque você resolveu que nunca mais vai gemer debaixo de outro homem.

E é muito importante tirar aquela aura de "maravilhoso" do carinha

Mulher apaixonada é mulher iludida, então acabe de vez com estas ilusões.Ficar achando que ele é muito bom, o melhor homem do mundo e outras babaquices, só serve para mante-la mais enfeitiçada e presa à ele.
E também some o desejo de se ferrar pela milésima vez, pois você sabe muito bem como é foda ir pra cama com ele, dar aquele picote com o coraçãozinho cheio de esperanças, e acabar tendo que engolir que nada mudou, porque ele não está preparado para nada sério, que só te quer para dar uma aliviada de vez em quando. Ops! Passou um filme na sua mente, foi?

Nunca vá em cartomantes ou videntes depois do chute na bunda!

Este pessoal tem um faro impressionante para descobrir as fraquezas de mulheres abandonadas (e burras). Então, para ferrar de vez com a situação, você vai ouvir que "ele ainda te ama", que vão se casar e ter um monte de filhos.
No fim vai acabar saindo mais iludida do que entrou, cheia de esperanças inúteis, além de ter que fazer horas extras para pagar um "trabaio bom para amarrar homem"!

epois não adianta ficar com vergonha de lembrar que foi capaz de ir a uma encruzilhada, bem no meio do cemitério, para jogar açúcar na cueca dele, fumar charuto e beber "Sidra Cereser"!
Aliás, fazer macumba pra prender macho é o último degrau na falta de vergonha na cara que uma mulher pode descer!!

TÁ SE PERGUNTANDO SE EU JÁ SE SEGUI ESSAS DICAS?  MELHOR ME PERGUNTAR QUANTAS VEZES? ALGUMAS CLARO, EU NÃO SEGUI, EU CRIEI AS MINHAS, MAS ISSO É PAPO PRA OUTRAS POSTAGENS, MAS VAI NA FÉ AMIGA, ESSAS DICAS SÃO DA REVISTA ANDROS,E LEMBRE-SE DAQUILO QUE FALAMOS ENTRE NÓS, HOMEM É QUE NEM BISCOITO, LARGA UM, E VEM DEZOITO., ENTÃO, VAMO QUE VAMO............................................................................................