várias versões de mim mesma ( simplesmente kátia)

l

o despertar de uma paixão: lindo,lindo, lindo!

vale a pena assistir, eu amei!

Bomba: na cama, os homens também sabem fingir!( escrito por zetti)

Daniela Cicarelli deu uma aula às mulheres brasileras. Ela, uma das mais gostosas mulheres deste país, deu mostras de que não se contenta em ser a Cicarelli para agradar ao namorado. Ela é o provoca. Ela é criativa. Ela faz e acontece. Ela, Cicarelli, poderia pensar assim: “Sou uma megagostosa. Não preciso ousar, não preciso nada. Basta eu tirar a roupa e abrir as pernas para ele enlouquecer”. Mas ela não pensa assim. Para as câmeras de um paparazzi oportunista, Cicarelli mostrou o que uma mulher deve fazer para satisfazer seu homem (não há necessidade, claro, de se fazer sexo em público sempre, refiro-me à atitude dela).

Explico onde quero chegar. Há milhões de tabus, entendimentos culturais diversos, paradigmas colocados, regras pré-estabelecidas sobre sexo no mundo inteiro... E venho discutir uma dessas coisas:a de que ao homem basta o abrir das pernas femininas. Uma dessas correntes engraçadas que circulam pela internet mostra bem como as pessoas acreditam nisso. Na primeira parte do e-mail, há umas lista de 250 mil coisas a serem feitas para satisfazer e agradar uma mulher (saber ouvir, fazer elogios, reparar no corte do cabelo, ser parceiro, abrir a porta do carro...). Na segunda parte, uma única coisa para conseguir agradar por completo aos homens: “abra as pernas”.

Pois estou aqui para provar o contrário. Gostaria de avisar às mulheres que é reclamação recorrente dos homens a passividade mulherística na cama. A mulher não precisa ser, assim, uma leoa, né? Uma Sharon Stone. Não, não. Mas a passividade é o fim dos tempos. Estatelar-se na cama como um lagartixa não dá tesão em ninguém (notem que nem a Cicarelli é estática. O vídeo da praia mostrou bem como ela competentemente faz o namorado arder de tesão e vontade de tê-la). Antes de prosseguir, cabe uma revelação pessoal: sou um sujeito de sorte. As (poucas) mulheres que verdadeiramente amei sempre foram fantásticas nesse ponto. Nunca fingi nada com elas. Talvez por isso eu as tenha amado.

É engraçado como se gosta de dizer que “fulano é ruim de cama”, que “fulano não sabe usar o pingulim”, que “fulano manda mal” epouco se fala sobre o desempenho das mulheres. E qual é o motivo disso? O simples fato de o orgasmo masculino ser atingido muito mais facilmente do que o feminino.

A primeira transa costuma ser assim. O homem, louco de tesão, chega ao orgasmo com bastante facilidade enquanto a mulher,insegura sobre o sujeito, fica um pouco mais presa. Como o homem chega ao orgasmo com essa facilidade na primeira vez (tesão acumulado, expectativa, novidade da mulher em seus braços e etc...), algumas mulheres acreditam que só aquela “desmobilidade” daquela noite basta. Pois enganam-se todas elas. Se há amor, o homem se delicia com aquela passivinha por um bom tempo. Ela o agrada com o simples fato de estar ali, com ele, na cama. Mas o tempo passa e a paixão acaba. E fica um sexo protocolar da pior espécie.

E eu vou dizer uma coisa para nossas leitoras: o sujeito pode até não terminar o namoro, mas a chance dele lhe meter um chifre é enorme. E digo mais: a coisa pode ficar pior. Ele pode simplesmentefechar os olhos na hora da transa e pensar na gata do trabalho, ou da academia, ou da faculdade. Ou na Cicarelli (o que pode ser melhor – tratando-se de uma mulher “inatingível” – oupior, já que o “inatingível” é você ser gostosa como ela – no offense).

Dia desses, PC (brother da academia) me confidenciou: “Perdi o tesão na minha namorada. Tá foda. Ela pensa que é só deitar na cama e deixar eu fazer o trabalho”. A mulher do cara simplesmenteacha que “estar ali” é o suficiente. Porra nenhuma. A mulher precisa ter atitude. Precisa se cuidar. Precisa comprar uma lingerie irada de vez em quando. Precisa se manter bem. Precisase depilar sempre (isso, claro, de acordo com o gosto do cara, né? Tem homem que gosta deMata Atlântica). Precisa se manter cheirosinha. Precisa arranhar as costas dele. Precisa dizer o que quer e como quer.Precisa fazer massagem nele. Não tô dizendo que isso é prerrogativa apenas das mulheres. Os machos também precisam pensar nisso. Mas todo mundo já diz o tempo todo o que os machos devem fazer. Estou falando das mulheres.

As coisas vão além quando soma-se a falta de amor e o desempenho ri-dí-cu-lo da mulher na cama. O casal transa uma vez, duas, três e... putz, tudo vai embora na quarta vez. Sexo protocolar com mulher com que o sujeito não têm amor ou uma conexão maior é pior do que bater na mãe na véspera do Natal. Uma vergonha completa! É nessas horas que o sujeito simplesmente pode não chegar lá. Ele pode, simplesmente, aproveitar do fato de estar usando uma camisinha e fingir o orgasmo só para não deixar a incompetentezinha se achando pior do que meio copo de café frio.

Na última sexta, Marcão me liga: “Saí com a fulana ontem. Foi uma bosta. Eu já tinha transado com ela 3 vezes. As duas primeiras foram tranqüilas. A terceira foi uma lástima e eu não cheguei lá. Ela ficou encucada, perguntando o que tinha rolado. Ontem, não teve jeito: fingi. Fingi mesmo. E foi fácil, fácil. Só foi preciso evitar que ela visse a camisinha vazia”. Deprimente.

Ps: o cara que escreveu isso aqui no blog dele, chama Zetti, e na boa , fora algumas babaquiçes que ELe disse aqui, totalmente non sense,  acho que não deve ser mole(literalmente rsrs) fingir prazer, e realmente sexo de preferencia deve ser a dois, ENTÃO TÁ NÉ!

DETECTANDO O HOMEM ERRADO( BOA ESSA AMIGA!)

Pois é meu povo, sexta feira junina, sol se engraçando no céu, o cheiro do mar de copacabana , eu já em casa, gracias Felipe por termos acabado cedo hoje! e daí pras que estão soltinhas, soltinhas na praça, dia internacional da BALADA, mas calma lá, ninguem quer que nessa altura do campeonato você invista no cara errado,e pode acreditar, eles tão por aí aos montes, parecem com vírus, então aí vai algumas dicas legais pra saber se ele é mesmo essa coca-cola toda, simbora comigo:

1. Procure homens disponíveis, analisados, resolvidos, que já se definiram na vida. Você terá menos trabalho, mais prazer e não será tão difícil entendê-los. Lembre-se sempre: homens que não se acharam na vida e não se comprometem são os homens errados para amar.

2. Evite homens infelizes, confusos, com traumas, cheios de problemas e conflitos. Fuja também de sujeitos apaixonados por outra mulher e daqueles que estão vivendo um divórcio.

3. Existem homens que se acostumaram a ser solteiros e curtem isso. Não querem mais vida conjugal, casamento, cobranças, responsabilidades ou problemas de outra pessoa. Não querem abrir mão do conforto e da comodidade de cuidar apenas de si. Para esses homens, transas e casos são suficientes. Corra deles. Não será você a heroína que vai prender um homem assim, simplesmente porque essa mulher não existe.

4. Alguns homens são maravilhosos como namorados e amantes, fazem tudo pela felicidade da parceira, mas não são bons como maridos. Quando os papéis mudam e a vida conjugal entra em cena, perdem o interesse e a motivação, como se a vida a dois e o compromisso tirassem o tesão. Pule fora da relação antes que ele fira profundamente a sua alma.

5. Quando conhecer um homem e ele se interessar por você, controle o furor da paixão e ative logo o seu desconfiômetro. Pergunte-se, por exemplo, quem é esse cara que chegou assim do nada, de onde veio, que tipo de família tem, por que quer cair de pára-quedas na sua vida e que motivos você tem para cair na dele também. Questione se ele vai lhe fazer bem ou mal.

6. Ao envolver-se com um homem recém-separado e ele quiser logo juntar as escovas de dente, pise no freio. Dê tempo para ter certeza de que ele está seguro dos sentimentos em relação a você ou se está apenas precisando de uma companhia para superar a perda da ex-mulher. Se for este o caso, quando ele se equilibrar emocionalmente, você corre o risco de ser descartada. Recém-separado, o homem não sabe ficar só, mas, se gosta da ex, continuará indisponível emocionalmente.

Devo dizer-lhes, que o item 2, 3 sao muito frequentes, o item 5 nós somos mestras em cometer esse erro, o grande lance é encontrar o cara do item 1, então quem sabe é hoje o seu dia! afinal como diz a musica do THE CURE, ITS FRIDAY, I´M LOVE.

EM TEMPO: dicas do livro pare de amar errado, bjs.

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insistir ou desistir?

Estava eu  mouzeando(  versão internáutica de zapear)e me deparei com um artigo totalmente demais, então vejam o que acham, eu amei, aí vai:

Insistir ou Desistir? 

Por Rosana Braga

Com a maioria de nós, alguma vez na vida, já aconteceu de começar uma relação, sentir-se envolvido e satisfeito com muitas coisas, mas... (e quando tem o “mas...” é porque alguma coisa precisa ser cuidada!).

 Acontece que, paralelamente aos pontos positivos, percebemos diferenças gritantes, ritmos desencontrados e, frequentemente, nos pegamos com desejos adversos. Num dia tá tudo bem; no seguinte, as atitudes (ou as palavras) do outro nos deixam inseguros e confusos.

 Numa hora parece que ele quer; na outra, parece que não muito. Às vezes, parece que se importa; noutras, a sensação é de que ‘tanto faz’. A gente quase conclui que não sabe com quem está lidando, pois os detalhes e as entrelinhas da relação vão desenhando uma personalidade que chega a ser contraditória em muitos momentos.

 Daí vem a dúvida: insistir ou desistir? Se insistirmos, a tendência é nos envolvermos mais e mais e a previsão parece certa: decepções e frustrações cada vez mais recorrentes. Se desistirmos, o que resta é a interrogação: seria apenas uma questão de tempo? Será que, com o passar dos dias, o outro terminaria se envolvendo na mesma medida que a gente?

 Há quem afirme que as pessoas não mudam. Outros, no entanto, apostam que o amor é capaz de promover grandes transformações. Sinceramente? Como vocês sabem, não acredito em generalizações e, particularmente, prefiro acreditar que cada pessoa é única. Há quem realmente nunca mude, especialmente porque não quer mudar! E há quem se deixe transformar por conta dos sentimentos, especialmente porque quer ser transformado.

 Portanto, como sempre, creio que o melhor seja olhar para dentro. Deixar a decisão na mão do outro é como andar à deriva, sem saber para onde está indo. Por algum tempo, esta pode até ser a melhor opção, para que você possa perceber melhor seus sentimentos e o que deseja fazer; mas chegará o momento em que terá de assumir a direção e traçar a sua rota.

 Sem falar que ‘insistir’ ou ‘desistir’ são duas opções extremas. Entre elas, há algumas outras possibilidades. Insistir um pouco menos. Desistir um pouco mais. Nesta mesma medida, invista em você: saia com os amigos, olhe ao redor, perceba que a vida também tem seu próprio ritmo, sábio por sinal.

 E chegará o dia em que a verdade prevalecerá: quando um não quer, dois não podem ficar juntos. E quando um quer mais e o outro quer menos, é hora de tomar a tão importante decisão – insistir ou desistir. E aí, a conversa é entre você e seu coração... e mais ninguém.

falou e disse amiga!

Im( bom né, agora v~e se fosforila e me diz o que achou, beijinho.

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Seu macho feliz em oito dicas

Galera, navegando olha só o que li em um blog masculino.

Seu macho feliz em 8 dicas

A pedidos, fiz a versão para as mulheres daquele guia publicado há poucos: “Como Fazer sua Mulher Feliz com 10 Iniciativas - adote esse guia em 2007 ”. Algumas amigas me enviaram solicitações. Talvez enfrentem problemas no atual relacionamento. Talvez sejam encalhadas mesmo. Se não foram pelancudas, se não pesarem 396kg e se não se assemelharem ao Ronaldinho Gaúcho,talvez as dicas a seguir sejam úteis:


UM - O homem brasileiro comum (leia-se sujeito de poucas posses, intelectualmente pouco avançado e sensivelmente machista) tem em um tripé suas três maiores paixões: mulher, bebida e futebol (nem sempre nessa ordem). A mulher é você,óbvio. Mas a monogamia o impede de ter outras e há a necessidade por parte da maioria dos marmanjos de aumentar a intensidade das outras duas paixões. Mais precisamente do futebol. Deixe-o jogar futebol com amigos. Deixe-o assistir futebol com os amigos. Não fique de cara feia quando ele sair de casa para jogar. Não há nada mais chato no mundo do que terminar o futebolzinho-nosso-de-cada-dia e ter de ir embora correndo pra casa porque a namorada ou a esposa está de cara feia e exigiu sua chegar às 19h33 em ponto.Saia com as suas amigas. Aproveite esse tempo do futebol do rapaz para curtir suas amigas, ir às compras, falar mal dos homens, dar uma olhada nos gatos que passam na rua. Deixe-o jogar bola e terás um homem muito mais feliz (se seu garotão não gosta de futebol ou de bebida, identifique outra atividade da qual ele não abre mão e incentive).


DOIS - Supere-se. Saiba qual é o campeonato de futebol do momento. Não precisa assistir aos jogos (se fizer isso, o terá paratodo e sempre). Mas veja as finais com ele. Entenda a paixão dele.Não desmereça o futebol. É questão cultural. Três coisas farão de você a melhor mulher do mundo nesse quesito: peça de presente a camisa do time do coração do seu marido, saiba o nome de três jogadores da equipe dele (mesmo que sejam os mais bonitos) e, fundamental, decore o nome dos times a serem odiados. Se seu homem é corintiano, você automaticamente odeia o São Paulo, o Santos e o Palmeiras. Se o seu guri é flamenguista, Vasco, Fluminense e Botafogo devem ser demonizados. Ah, muito importante: não tire dúvidas sobre as regras no momento crítico do jogo. “Mas como eu vou saber qual é o momento crítico do jogo?” Segure a mão dele. Se estiver suando fria, o momento é semelhante ao disparo de uma bomba atômica.


TRÊS - Ok. A companhia dele é uma delícia. Você gosta que ele vá com você a eventos femininos e chatíssimos, como o balé da sua colega de trabalho. Sim, não estamos falando do Bolshoi. Estamos falando daquele balé horroroso que sua amiga pratica naquela academia chinfrim e se apresenta uma vez no mês. Por qual motivo você vai exigir a presença do rapaz nesse evento? Sim, uma vez por ano é razoável que ele vá, ainda que de má vontade. Mas porque levá-lo de cara amarrada? Pra ficar bocejando do seu lado e ridicularizando o evento? Poupe-o. Poupe-se. Deixe-o ir à casa do Rodrigo jogar pôquer com os amigos. Ninguém merece esses eventos. “Como vou saber se o evento é tão ruim assim para ele?”Segue uma lista: chá-de-bebê, aniversário do filho da sua amiga (o do seu filho ele tem que ir e feliz. Se ele não for feliz, termine o namoro), compras com a sua mãe, balé da sua amiga de trabalho,levar o seu sobrinho pentelho ao shopping, tomar o chá-das-cinco com a sua avó, reunião da comissão de formatura, compras de natal no shopping (Não as compras legais de fazer. Refiro-me àquelas compras protocolares: lembrancinha pro seu sobrinho, kit de crochê pra sua avó, jogo de toalha pra amiga recém-casada).


QUATRO - Vocês adoram discutir relações, não é mesmo?Não deixem de fazê-lo. O erro geral das mulheres é fazer disso uma reunião formal. Um encontro de debate da dialética do relacionamento e seus contornos éticos e morais. Uma sessão solene. Isso aterroriza os homens. Quer reclamar de algo? Faça isso na cama. Depois do coito. Naquele momento em que o rapaz tá meio cansado, feliz, com os hormônios trabalhando velozmente. Faça carinho no dorso do seu homem e comece: “Meu amor, queria te pedir uma coisa...” E diga o que for preciso. Mas não cometa erros de forma. Fale gostosamente, mansamente, chorosamente. “Ontem,não gostei do que você falou para os seus amigos...” Prossiga, mansamente. Como se estivesse chamando o seu cachorro para tomar aquela vacina que ele odeia. Homens e cachorros não diferem muito. São domesticáveis.


CINCO - No item quatro, falo da proibição de se falar de outros homens na cama. Agora, o lance é com o ex mesmo. Comentários desnecessários devem ser evitados. Vocês estão fazendo um ano de namoro. Ele te leva no restaurante tal, todo empolgado e certo de que fará sucesso. Você chega e diz: “Ah, na última vez que eu vim aqui, comi o filet tal”. Se ele tiver a infeliz idéia de perguntar com quem você esteve lá na última vez, minta. Sim, minta. Para o bem do resto da noite. “Ah, eu vim aqui com o Miguel, quando fizemos um ano de namoro. É muito bom.” Não, não e não. Você pode muito bem dizer: “Vim com a Fabiana e a Renata. Queríamos conhecer.” Que diferença faz, né? Nenhuma. Evite comentários sobre o ex. “Nossa, amor, que vestido bonito”, diz ele. “Foi o Miguel que me deu.” Resposta errada. Você mesma comprou o vestido numa liquidação há coisa de um ano.


SEIS - O cheiro. Homem adora mulher gostosa, certo? Certo. Homem adora mulher isso e aquilo, certo? Certo. Agora, umaunanimidade nacional é a mulher perfumada. Nada deixa o homem mais maluco do que uma mulher perfumada. Volta e meia ouve: “Ela é demais. Que peitos, que jeitinho. Toda perfumada...” Os adjetivos mudam. As partes da mulher ressaltadas pelo rapaz também. As impressões de caráter, inteligência e semelhantestambém variam. Mas, se a mulher é cheirosa, em 100% dos casosisso será citado. Não há nada melhor no mundo do que colocar o nariz entre os fios de cabelo de uma mulher e sentir aquele perfume inigualável. Pergunte ao rapaz o perfume que ele gosta. Masculinamente, ele não sabe o nome de nenhum. Leve-o à loja e peça para ele experimentá-los.


SETE - Na cama, pergunte o que ele gosta. Não no momento, claro. Mas antes ou depois. Converse sobre o tema. 99% dos homens gostam de mulheres que falam sobre sexo. Identifique o perfil do seu homem. Se ele for careta e machista, tenha cuidado ao fazer coisas mais ousadas, como beber o “leite” dele e coisas do tipo. É óbvio que se você gostar disso, poderá convencê-lo. Se o rapaz foi moderno e cabeça aberta, invista no Sexo Louco Estilo Africano (Slea). Ele vai amá-la por, vez ou outra, sair do papai-e-mamãe básico. Faça amor com ele no seu escritório, receba-o nua em casa. Ouse. Nos dois casos, invista em você. Tente ficar gostosinha do jeito que ele gosta. Compre lingeries bonitas,exclusivas para ele. E nunca, NUNCA fale de suas experiências com outros homens. “Adoro quando me metem no cú.” O sujeito indeterminado da frase deixa o sujeito louco. Esse tipo de procedimento acaba com qualquer relacionamento. Ele lembrará do ex no ato e a chance de broxar é enorme.

OITO - Last but not least. Na verdade, é um reforço do texto anterior de Felipe, meu grande sócio. Homens não entendem meias palavras. Homens não interpretam sinais. Homens não sabem sempre o que devem fazer. Homens gostam das coisas às claras. Avise-o de algo claramente. Não quer que ele viaje sozinhos com os amigos? Diga assim: “Não quero que você viaje sozinho com os amigos”. Não crie expectativas. Mulheres têm teorias mirabolantes: “Vou deixar de ligar pra ele hoje de manhã. À noite, quando ele quiser transar comigo, vou dizer que tô cansada. Isso tudo vai mostrar para ele que eu não gostei do que ele disse na semana passada e, como ele vai perceber, amanhã ele vai me mandar um buquê lindo”. Não. Ele não vai nem se lembrar do que disse na semana passada.

Beijar, Beijar, Beijar........

Beijar

É o ato de tocar os seus lábios nos lábios de outra pessoa. Antigamente o beijo era utilizado de várias formas e com infinitos significados. Na Idade Média o beijo na boca representava uma espécie de contrato entre o senhor feudal e o vassalo (Era tipo “dou minha palavra”). Foi apenas no século XVII que os homens acabaram com o hábito de beijar uma pessoa do mesmo sexo. O beijo está presente em todas as religiões.

Dicas:

- Alterne o beijo de língua com beijos sem língua, assim irá torná-los sensuais.
- Dê pequenas e leves mordidas nos lábios de seu parceiro (a).
- Quando o parceiro (a) tomar a iniciativa é importante que você coopere com ele (a), limite os movimentos de sua língua e acolha com prazer a língua de seu parceiro (a).
- Faça sempre a higiene bucal, pois é incômodo beijar uma boca suja e com mau hálito.
- Não limite-se ao beijo, faça carinhos no parceiro (a) durante o beijo.
- Nunca beije por beijar, escolha bem seu parceiro para que seja algo agradável.
- Fique com os olhos fechados durante o beijo, é muito estranho permanecer com os olhos abertos.
- Quando for parar de beijar, diminua a intensidade do beijo, termine com um selinho e sempre sorria demonstrando que gostou.

Curiosidades:

- Durante o beijo você movimenta 29 músculos, dos quais 17 são da língua.
- Os batimentos cardíacos aceleram, vão de 60 a 150, fazendo uma espécie de exercício pro coração.
- Um beijo caprichado gasta em média 12 calorias, se você beijar muito pode perder alguns quilinhos.

Esquimó – esfrega a ponta do nariz no nariz do seu parceiro (a).

vamos combinar, beijar é uma delícia, tanto que se o beijo for bom, tudo o mais, vem bem! quando a gente tá conhecendo alguem, a expectativa do primeiro beijo, as amigas perguntando depois, e aí, ele beija bem? me dá saudades isso tudo...É um marco em sua vida , algo que você vai lembrar pra sempre , algo novo , uma grande descoberta , então seria legal se fosse com alguém especial/ não é?Mais quem decide isso é você e seu coração . Sempre quando está descobrindo algo novo você fica nervoso , com o primeiro beijo é assim também . Algumas pessoas pagam micos , mais é só você ficar seguro de si , ter certeza do que quer , e pensar que você é demais , e sabe fazer isso como qualquer outra pessoa . 

Dicas de blogueira

Primeiramente peço desculpa pela ausência, mas como devem saber a medicina me consome e recentemente fiz duas viagens que “anularam” uma semana de vida pra mim. Porém, estou sempre por aqui de olho nos comentários. Vamos ao post…
Recentemente uma leitora deu essa sugestão de post pra mim, “como se comportar na casa do rolo” e é algo que não me lembro de ter abordado e tem bastante pano pra manga.
Antes de qualquer coisa é preciso fazer uma divisão básica sobre qual etiqueta me refiro, na casa do cara que mora com a mãe ou que mora com os amigos / sozinho. Como é grande o número de leitoras solteiras, vou dar as dicas tendo como base o segundo cenário. Mesmo porque, se você foi apresentada para a mãe do cara, já é meio caminho andado para o relacionamento evoluir. Vou focar naquelas que não sabem o propósito do cara ao certo. Seguem:
Risco BBB – Um dos grandes perigos de você dormir na casa de um cara que não conhece direito é o risco BBB. Isso se potencializa se o cara tiver menos de 21 anos e morar com outros homens. Acontece que nessa idade, salvo algumas exceções, homem adora bancar o gostoso comedor, e claro, provar isso para os outros da sua espécie. Alguns vão apenas relatar (com bastante detalhe) como foi a noite com você, outros (ou seus amigos) vão colocar uma câmera/celular escondidos no quarto e filmar toda sua putaria com cara. Eu já vi 7 filmes caseiros de colegas. Na dúvida, vai pra um motel.
Observe os gostos dos amigos – Caso você não seja o tipo de garota que só conhece o porteiro noturno do prédio do cara, muito provavelmente terá um contato maior com os companheiros de casa do cara. Inicialmente para eles você é um nada, na verdade a pauta de 5 minutos de conversa sobre “a garota que você trouxe ontem” e ai cabe a você se posicionar como alguém diferente das outras que passaram por ali. É preciso conquistar não apenas o cara que está saindo, mas o coração dos seus amigos (no sentido afetual, claro). E como?
Homem é muito previsível, basta observá-lo por alguns minutos que você saberá muito sobre os gostos dele. Seja uma boa observadora (não alcoviteira) e repare no quarto deles, nas roupas que vestem e nos papos entre eles que você pega de canto de ouvido. Em algum momento você identificará o que cada um curte. Ai é só levar a lição pra casa e se inteirar sobre o tema. Por exemplo, se você repara que um dos caras adora jogos de estratégia, leia sobre o assunto e se intere das últimas novidades e ai quando surgir uma oportunidade gere um contexto para mostrar ao amigo que você possui algum conhecimento a respeito. Você pode não ser uma expert, mas só o fato de se interessar por algo tão específico do cara, já vai deixar sua marca nele e ai você ganha um aliado na casa.
Não banque a fantasminha-camarada - Sempre insisto nisso. Tome cuidado para não bancar um animal social e querer ser amiga até do Waldivino, o porteiro. É muito melhor uma garota ser mais reservada a bancar fantasminha-camarada em busca de amiguinhos. Já vi caso de mulher aparecer no meio do jogo na sala de casa e citar a escalação do São Paulo para mostrar que manja de futebol. Soa falso e pedante.
Agregue valor à casa -Você está lá de graça, não paga nenhuma conta, mas também não deve fazer comida pra todos, nem pagar a conta do tel fixo. O ponto é que, como eu disseo, na visão dos amigos e as vezes do cara, você não passa de mais uma que está indo pra cama. Quer fazer a diferença? Lave uma parcial de louça. Explico.
Homem ODEIA lavar a louça (bom, creio que também não seja algo que mulheres amam, mas nos homens a aversão é maior  ) e é comum você encontrar um monstro na pia da cozinha com algumas moscas em cima. Se você foi lá tomar um vinho, comer uma pizza e de lambuja um café da manhã, aproveite e dê um trato na louça. Já posso ver leitoras indignadas falando “ai, como você é ridículo. Mulher não tem que bancar a Amélia”. Concordo. Porém, você não precisa bancar a Dona Maria da casa, mas você dar um trato na louça que contribuiu para alimentar o monstro, fará você ganhar muitos pontos com o cara e os amigos dele. Veja bem, ao contrário do que muitas possam pensar, ninguém vai te considerar uma empregada, mas ver que você não está ali somente pra ir pra cama e aproveitar as facilidades. Poucas mulheres fazem isso e as que fazem se destacam.
Cabelos na pia e no ralo – Se todos os cabelos de mulher que caem na casa do cara pudessem ser coletados, seria possível fazer uma peruca em um mês. Apesar de ser algo pequeno, não tem coisa mais irritante que ir na pia do banheiro fazer a barba e encontrar um tufo de cabelo que a garota x deixou ao pentear suas madeixas. O mesmo vale para o box do banheiro, fica aquele tufinho de cabelo molhado que cola nos  pentelhos da rapaziada dando a impressão de um bombril molhado e que nunca desce pelo ralo. Tenha bom senso e ao tomar banho ou se pentear coloque o tufo no lixo.
Não queira dar seu toque artístico no recinto – 90% dos homens não manja um cacete de decoração e é comum você encontrar coisas escabrosas na casa deles como um sofá azul e uma mesa amarela na sala (bom, era esse o meu caso :p). E claro, todo conselho de mulher é bem vindo aqui. Mas veja bem, CONSELHO. Não queira sair mudando o layout da casa por sua conta. Por mais que vá com frequência no local, você não mora lá. Na época da faculdade tive um stress com meu roomate, pois a paquerinha dele mudou toda configuração da sala e  tirou a mesinha (apoiadora de pés) da frente do sofá, tirava o som do banheiro e colocava na cozinha, além de sempre guardar minha gilete e desodorante no fundo do armário.


Timing pra ir embora – Esse é um dos pontos mais delicados de se lidar em relações casuais. Em grande parte desses pseudo-relacionamentos, o objetivo mútuo é apenas uma companhia passageira e uma noite de sexo, cumprido esse objetivo, vaze. Não queira bancar a namoradinha e preparar um café da manhã especial para o cara, depois tomar banho, pedir secador (isso é terrível), empestear a pia com resto de creme e maquiagem e tentar fazer planos para aquele dia. Acordou, deu aquelazinha matutina? No máximo dê a chuveirada básica e abraço.
______________tá vendo, meninas, ele deu umas dicas legais,vale pensar nisso, nao acham?______________________________

PAPO ENTRE DUAS AMIGAS EM UM BAR

CICRANA DIZ: E AÍ AMIGA, TUDO BEM?
BELTRANA DIZ: BELEZA E VOCÊ?
CICRANA DIZ: TUDO! TIRANDO UNS LANCES COM UM UM CARA AÍ
BELTRANA: ME CONTA ESSE BABADO LOGO.....
CICRANA: CONHECI UM CARA, ASSIM MEIO QUE TOU SAINDO COM ELE
BELTRANA: COMO MEIO SAINDO, TÁ OU NÃO TÁ?
CICRANA: TÁ BOM! TÔ MAS NAO CONTA PRA NINGUEM NÃO, SABE COMO É
BELTRANA: SE SEI! Õ RACINHA DANADA É MULHER, EU QUE O DIGA..
CICRANA:
KKKKKKKKKKK, FALA COM CONHECIMENTO DE CAUSA NÉ!
BELTRANA: DEIXA EU TE CONTAR, SAÍ COM O DITO CUJO, FOMOS PRA CASA DELE, VIMOS UM FILMINHO..
BELTRNA: PORNÔ? CHI! DETESTO! A QUALIDADE DESTES FILMES, É SACANAGEM!
CICRANA: EU FICO NERVOSA COM FILME PORNÔ , CORTA MEU CLIMA, ...
BELTRANA:  EU NAO SEI, DE REPENTE , ATÉ GOSTO DEPENDENDO DA CENA
CICRANA: MAS DEPOIS! A  ESTRELA FUI EU, ERA OUVIDO LAMBIDO, PRELIMINARES SABE QUAL É NÉ!
BLTRANA: PRA MIM É PRA ELIMINARES, DETESTO AQUELA COISA DE MEIA HORA TE ESFREGANDO, FAZENDO ATRITO, QUERO AÇAO LOGO NO PRIMEIRO ATO!

CICRANA: HAHAHAHAHAHAHA, PRIMEIRA MULHER QUE DIZ ISSO;;;
BELTRANA:  E TAPINHA NA BUNDA, GOSTA?
CICRANA: HUM, AÍ COMEÇOU A FALAR MINHA LÍNGUA
BELTRANA: É TAPINHA NA BUNDA, E BEIJINHO NA BOCA, METADE AMOR, METADE FUROR
CICRANA: KKKKKKKKKKKKKK, VC É MALUCA!
BELTRANA: MAS E ELE É GOSTOSO?
CICRANA: ME FEZ OUVIR A NONA SINFONIA TODA DE JOELHOS
BELTRANAS: ESSE CARA É BOM! HAHAHAHAHAHHA...
CICRANA: MAIS OU MENOS, ELE É MEIO BATE ESTACA, SABE COMO É,
BELTRNA: DIZ PRA ELE, USUFRUA, NAO FURA!
CICRANA: VOU NESSA, A GENTE SE FALA DEPOIS
BELTRANA: TÁ BOM BEIJOS, ME CONTA TUDO DEPOIS DESSE BATE ESTACA RS
CICRANA:  VC É MALUCA....




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coisas que você pode fazer pra me agradar

EU TINHA UMA FANTASIA ASSIM COM VOCÊ, QUE AO MENOS DESSA VEZ, EU TERIA UM HOMEM MAIS LIGADO, CABEÇA, DESSES QUE A GENTE NÀO NECESSITE GASTAR 1500 PALAVRAS DE UMA VEZ PRA DIZER O QUE TÁ SENTINDO, QUERENDO, MAS JÁ VI QUE O PROBLEMA É DO GÊNERO MASCULINO CLARO, MAS COMO AINDA ESTOU SEM TPM, E UM POUQUINHO ASSIM A FIM DE VOCÊ, TÁ BOM VAI, UM POUCÀO ; VOU TE DAR ALGUMAS PISTAS.

VAMOS LÁ, O QUE MAIS ME AGRADA, BEM, NAO PRECISA ME DAR PRESENTES CAROS, JÓIAS, VIAGENS A EUROPA, BASTA GOSTAR DE UM BOM VINHO, E MAIS AINDA DE TOMA-LO COMIGO, NÃO PRECISA SER ROMANTICO O TEMPO TODO, EM TODO LUGAR, BASTA SER CUIDADOSO COMIGO, SE PREOCUPAR NOS PEQUENOS GESTOS, ME LIGAR FORA DE HORA SÓ PRA DIZER POR EXEMPLO QUE TAVA MORRENDO DE SAUDADES,, CLARO QUE EU ADORO  ME SENTIR DESEJADA POR VOCÊ, MAS PERAÍ, DENTRO DESSE CORPO MORA UM CORAÇÀO DE MULHER, E APRENDA DE VEZ COMIGO, TODAS, MAS TODAS NÓS, QUEREMOS SER ADMIRADAS COMO PESSOAS, ESSE É UM ATALHO PRA SE CHEGAR EM QUALQUER LUGAR CONFORTAVEL EM NOSSAS VIDAS. 

MAS SEI, QUE O QUE VOCÊ QUER MESMO SABER, É O QUE ME AGRADA NA CAMA, NÃO É EXATAMENTE O QUE VOCÊ FAZ NELA QUE ME AGRADA, MAS O QUE PRINCIPALMENTE FAZ FORA DELA, E ATÉ CHEGARMOS LÁ.. PRA SENTIR O MEU CHEIRO, OUVIR OS MEUS DELÍRIOS, ANTES PRECISA ME CONQUISTAR, E CONSIDERE ISSO UMA PRELIMINAR, OK! 

ENTAO  O QUE ESTÁ ESPERANDO, MAOS A OBRA, EU NAO VOU FALAR O QUE TU TEM QUE FAZER, NAO AQU,! NAO AGORA!, FAZ DE MIM SEU MAPA,E PROCURE EM MIM SEU TESOURO.

Cantadas e Respostas
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca...tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar

Cantada: "Você se machucou? Você parece um anjo que caiu do céu..."
Resposta: "Caí, mas meu namorado(a) me segurou!"

Cantada: "Pode me dar um beijo que não vou me transformar em sapo..."
Resposta: "A história é o contrário: a princesa beija o sapo e então ele vira príncipe. Ignorante!"

Cantada: "Eu sabia que te conhecia de algum lugar! Dos meus sonhos..."
Resposta: "Que ótimo... Então volta a dormir, volta!"

Cantada: Nossa,que gatinha
Resposta: Pena que eu não possa dizer o mesmo

como eu já havia dito, rir é o melhor remédio, kisses!

VERSAO FEMININA E MASCULINA DO TRANSAR NO PRIMEIRO ENCONTRO

Versão Feminina:

Você está lá…tranqüilinha no seu carro!

O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.

Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!

- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’

O sinal abre e você anda uns 100 metros.

Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.

Discretamente você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’

Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’

Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.

Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …

Ele tenta avançar o sinal, você breca.

Ele tenta de novo, você breca de novo.

E assim caminha a humanidade…

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- ‘Amanhã te ligo!’

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…

E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
————-
Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…

Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…

1º pensamento:

-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’

Olha para frente e qual não é sua surpresa…….

Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…

2º pensamento:

- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’

3º pensamento:

- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’

O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…

Haja paciência…

Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.

- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…

-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.

Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’

Você responde:

- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’

Sua esposa:

- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’

Você:

- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’

- ‘Claro!!!!’ Ela responde…

Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:

- ‘MAIS UMA!!!’

No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…

Você pensa:

- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’

Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.

Você pensa:

- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:

- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’

Ela chama:

- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’

E você pensa:

- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’

Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….

Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:

-’PÁRA!!!!’ – grita ela novamente em tom meio histérico….

Você pensa:

- ‘Que saco…’

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….
Até que:

- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’

- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ – Você pensa.

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’

- ‘Claro!!!!!’ – responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

- ‘Então amanhã te ligo’.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:

- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’

Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????

Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…

Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.

E a amizade Continua….

Moral da história:
ADIVINHE QUEM VAI PARA PARIS? BEM, MEU AMIGO FELIPE ME ENVIOU ESSA, E DISSE QUE É ASSIM MESMO QUE ROLA.....