PAPO ENTRE DUAS AMIGAS EM UM BAR

CICRANA DIZ: E AÍ AMIGA, TUDO BEM?
BELTRANA DIZ: BELEZA E VOCÊ?
CICRANA DIZ: TUDO! TIRANDO UNS LANCES COM UM UM CARA AÍ
BELTRANA: ME CONTA ESSE BABADO LOGO.....
CICRANA: CONHECI UM CARA, ASSIM MEIO QUE TOU SAINDO COM ELE
BELTRANA: COMO MEIO SAINDO, TÁ OU NÃO TÁ?
CICRANA: TÁ BOM! TÔ MAS NAO CONTA PRA NINGUEM NÃO, SABE COMO É
BELTRANA: SE SEI! Õ RACINHA DANADA É MULHER, EU QUE O DIGA..
CICRANA:
KKKKKKKKKKK, FALA COM CONHECIMENTO DE CAUSA NÉ!
BELTRANA: DEIXA EU TE CONTAR, SAÍ COM O DITO CUJO, FOMOS PRA CASA DELE, VIMOS UM FILMINHO..
BELTRNA: PORNÔ? CHI! DETESTO! A QUALIDADE DESTES FILMES, É SACANAGEM!
CICRANA: EU FICO NERVOSA COM FILME PORNÔ , CORTA MEU CLIMA, ...
BELTRANA:  EU NAO SEI, DE REPENTE , ATÉ GOSTO DEPENDENDO DA CENA
CICRANA: MAS DEPOIS! A  ESTRELA FUI EU, ERA OUVIDO LAMBIDO, PRELIMINARES SABE QUAL É NÉ!
BLTRANA: PRA MIM É PRA ELIMINARES, DETESTO AQUELA COISA DE MEIA HORA TE ESFREGANDO, FAZENDO ATRITO, QUERO AÇAO LOGO NO PRIMEIRO ATO!

CICRANA: HAHAHAHAHAHAHA, PRIMEIRA MULHER QUE DIZ ISSO;;;
BELTRANA:  E TAPINHA NA BUNDA, GOSTA?
CICRANA: HUM, AÍ COMEÇOU A FALAR MINHA LÍNGUA
BELTRANA: É TAPINHA NA BUNDA, E BEIJINHO NA BOCA, METADE AMOR, METADE FUROR
CICRANA: KKKKKKKKKKKKKK, VC É MALUCA!
BELTRANA: MAS E ELE É GOSTOSO?
CICRANA: ME FEZ OUVIR A NONA SINFONIA TODA DE JOELHOS
BELTRANAS: ESSE CARA É BOM! HAHAHAHAHAHHA...
CICRANA: MAIS OU MENOS, ELE É MEIO BATE ESTACA, SABE COMO É,
BELTRNA: DIZ PRA ELE, USUFRUA, NAO FURA!
CICRANA: VOU NESSA, A GENTE SE FALA DEPOIS
BELTRANA: TÁ BOM BEIJOS, ME CONTA TUDO DEPOIS DESSE BATE ESTACA RS
CICRANA:  VC É MALUCA....




:

coisas que você pode fazer pra me agradar

EU TINHA UMA FANTASIA ASSIM COM VOCÊ, QUE AO MENOS DESSA VEZ, EU TERIA UM HOMEM MAIS LIGADO, CABEÇA, DESSES QUE A GENTE NÀO NECESSITE GASTAR 1500 PALAVRAS DE UMA VEZ PRA DIZER O QUE TÁ SENTINDO, QUERENDO, MAS JÁ VI QUE O PROBLEMA É DO GÊNERO MASCULINO CLARO, MAS COMO AINDA ESTOU SEM TPM, E UM POUQUINHO ASSIM A FIM DE VOCÊ, TÁ BOM VAI, UM POUCÀO ; VOU TE DAR ALGUMAS PISTAS.

VAMOS LÁ, O QUE MAIS ME AGRADA, BEM, NAO PRECISA ME DAR PRESENTES CAROS, JÓIAS, VIAGENS A EUROPA, BASTA GOSTAR DE UM BOM VINHO, E MAIS AINDA DE TOMA-LO COMIGO, NÃO PRECISA SER ROMANTICO O TEMPO TODO, EM TODO LUGAR, BASTA SER CUIDADOSO COMIGO, SE PREOCUPAR NOS PEQUENOS GESTOS, ME LIGAR FORA DE HORA SÓ PRA DIZER POR EXEMPLO QUE TAVA MORRENDO DE SAUDADES,, CLARO QUE EU ADORO  ME SENTIR DESEJADA POR VOCÊ, MAS PERAÍ, DENTRO DESSE CORPO MORA UM CORAÇÀO DE MULHER, E APRENDA DE VEZ COMIGO, TODAS, MAS TODAS NÓS, QUEREMOS SER ADMIRADAS COMO PESSOAS, ESSE É UM ATALHO PRA SE CHEGAR EM QUALQUER LUGAR CONFORTAVEL EM NOSSAS VIDAS. 

MAS SEI, QUE O QUE VOCÊ QUER MESMO SABER, É O QUE ME AGRADA NA CAMA, NÃO É EXATAMENTE O QUE VOCÊ FAZ NELA QUE ME AGRADA, MAS O QUE PRINCIPALMENTE FAZ FORA DELA, E ATÉ CHEGARMOS LÁ.. PRA SENTIR O MEU CHEIRO, OUVIR OS MEUS DELÍRIOS, ANTES PRECISA ME CONQUISTAR, E CONSIDERE ISSO UMA PRELIMINAR, OK! 

ENTAO  O QUE ESTÁ ESPERANDO, MAOS A OBRA, EU NAO VOU FALAR O QUE TU TEM QUE FAZER, NAO AQU,! NAO AGORA!, FAZ DE MIM SEU MAPA,E PROCURE EM MIM SEU TESOURO.

Cantadas e Respostas
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca...tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar

Cantada: "Você se machucou? Você parece um anjo que caiu do céu..."
Resposta: "Caí, mas meu namorado(a) me segurou!"

Cantada: "Pode me dar um beijo que não vou me transformar em sapo..."
Resposta: "A história é o contrário: a princesa beija o sapo e então ele vira príncipe. Ignorante!"

Cantada: "Eu sabia que te conhecia de algum lugar! Dos meus sonhos..."
Resposta: "Que ótimo... Então volta a dormir, volta!"

Cantada: Nossa,que gatinha
Resposta: Pena que eu não possa dizer o mesmo

como eu já havia dito, rir é o melhor remédio, kisses!

VERSAO FEMININA E MASCULINA DO TRANSAR NO PRIMEIRO ENCONTRO

Versão Feminina:

Você está lá…tranqüilinha no seu carro!

O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.

Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!

- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’

O sinal abre e você anda uns 100 metros.

Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.

Discretamente você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’

Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’

Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.

Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …

Ele tenta avançar o sinal, você breca.

Ele tenta de novo, você breca de novo.

E assim caminha a humanidade…

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- ‘Amanhã te ligo!’

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…

E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
————-
Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…

Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…

1º pensamento:

-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’

Olha para frente e qual não é sua surpresa…….

Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…

2º pensamento:

- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’

3º pensamento:

- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’

O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…

Haja paciência…

Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.

- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…

-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.

Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’

Você responde:

- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’

Sua esposa:

- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’

Você:

- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’

- ‘Claro!!!!’ Ela responde…

Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:

- ‘MAIS UMA!!!’

No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…

Você pensa:

- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’

Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.

Você pensa:

- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:

- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’

Ela chama:

- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’

E você pensa:

- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’

Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….

Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:

-’PÁRA!!!!’ – grita ela novamente em tom meio histérico….

Você pensa:

- ‘Que saco…’

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….
Até que:

- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’

- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ – Você pensa.

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’

- ‘Claro!!!!!’ – responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

- ‘Então amanhã te ligo’.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:

- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’

Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????

Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…

Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.

E a amizade Continua….

Moral da história:
ADIVINHE QUEM VAI PARA PARIS? BEM, MEU AMIGO FELIPE ME ENVIOU ESSA, E DISSE QUE É ASSIM MESMO QUE ROLA.....

cantadas, vai uma aí?

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Cantadas:
Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi

O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?

Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto

Você esta esperando ônibus? -Não, por quê? - Porque você está no ponto

Oi, meu amigo ali gostaria de saber se você ficaria comigo

Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!

Faça sexo com segurança! Prazer, Segurança.

Seu pai é advogado? - Não, por quê? - Ele fez direito hein?!

Você tá sentindo cheiro de tinta? - Não, por quê? - Porque tá pintando um clima

O que você está bebendo? - Ice. - Ice eu te pego...

Oi, você gosta de Vôlei? - Sim. - Valeu, só pra saber só...

Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?

Não sou o Itaú, mas fui feito para você

“Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”

Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego?

Qual o seu telefone? Preciso ligar pra sua mãe e agradecê-la.

Você se machucou? / Não!!!!!. / Me diz como isso não aconteceu se você caiu do céu!!!


 ah! essa do itaú dia desses alguem usou pra mim, ele era horrível, mas eu amei,a gente ganha o dia , como diz o ditado, rir é o melhor remédio!

certezas, as minhas,sempre incertas...........

Certezas

Não quero alguém que morra de amor por mim...

Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando.

Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.
Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim...

Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível...
E que esse momento será inesquecível...

Só quero que meu sentimento seja valorizado.
Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre...
E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.

Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém...e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.
Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho...

Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento...e não brinque com ele.

E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo.

Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe...

Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.
Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.

Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas...
Que a esperança nunca me pareça um NÃO que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como SIM.

Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.

Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão...
Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena.
(Mário Quintana)

TRAGÉDIA NO RIO

Foi com sentimento de puro terror que vi pela tv o massacre em escola de Realengo , onde inclusive morei por um tempo, na rua proxima a escola.  Ainda chocada com o fato me ponho a pensar no que levou a esse alguem a ato de tamanha barbaridade.Questionam o fato de ele ter sofrido bulling, o que pra alguns pode explicar, mas que a ninguem justifica tal ato. Falando em em bulling de alguma maneira muitas  pessoas já foram vítimas; eu tambem passei por isso, quando aos 12 anos, tive que mudar de escola e entrei em uma turma de alunas mais velhas, com problemas de relacionamento e notas, e fui alvo até de violencia física, na época pouco se fez, tive que aguentar e aos poucos fui me impondo de uma e outra maneira, depois mudança de  turma, e adquiri com isso, um sentimento de lutar pelo certo, pelo justo, de lutar contra o medo, essa foi a maneira que encontrei hoje vejo, pra lidar com o pavor, a solidão e medo que eu tinha de ir pra aquela escola. Mas me custa pensar que isso possa fazer com que alguem descambe pra tal maldade e violencia, contra inocentes indefesos. como ser humano e futura médica, vejo nesse INFELIZ, um dissociacão profunda de personalidade versus realidade, e uma falta total de alguem pra enxergar nesse ser, a capacidade latente de cometer algum tipo de barbaridade. Só me resta rezar pelas vítimas e familias, e torcer pra que nós enquanto seres humanos e sociedade, saibamos que rumo tomar pra que evitemos que tal ato se repita.

O que é melhor nesses momentos....

Não sei mais o que dizer. Um vazio me preenche. O pior é que sei por quê. E nada faço.
Ultimamente tenho me ocupado tanto em mostrar "isso" e "aquilo" que nem sei mais quem sou.

Sou a pessoa forte, que depois do fim de um relacionamento que foi muito bom está feliz, se sentindo realizada e certa de que era a melhor coisa e muito grata a tudo o que foi,
Sou também alguém tentando disfarçar a tristeza, solidão e falta que me assolam, sentindo raiva de tudo o que aconteceu, não querendo ver ninguém, nem em ouro.

Não sei se sou eu mesma quando digo que não tenho vontade nenhuma de ligar, de saber como está, e não quero nem ver.
Ou talvez seja eu quando grito que preciso ter notícias, que quero ver, quero abraçar, beijar, saber de tudo.

Quando me perguntam se há alguma possibilidade de volta, lá vou eu apressada negar enfaticamente. Mas eu também ando nas nuvens quando expõem suas opiniões de que muita água vai rolar e que nada ainda acabou definitivamente…

Não sei se me considero a mais nova solteira do pedaço e saio pela noite com o pensamento de quem não deve nada a ninguém.
Não sei se fico em casa, esperando notícias ou um convite dele.

Não sei ainda o que quero, o que sinto ainda está muito confuso.
Eu preciso me decidir, me posicionar, mas sei que qualquer decisão tem que ser muito bem pensada.

Não sei se ligo, procuro ter notícias ou se rasgo as fotos e apago os números.

Talvez seja melhor para mim mesma a indecisão. Eu tenho o direito de não ter uma opinião formada.

Eu ainda não sei o que é melhor pra mim

Marcio e Joana(mas poderia ser eu e você por exemplo).

Marcio acabou de entrar

Joana diz pra Marcio: oi, tá sumido!
marcio pode não responder porque seu perfil está definido como ausente.
marcio diz: olá, moça complicada!
Joana diz: complicada eu?
Desculpa, tenho trabalhado muito sabe como é, mas e com vc, tudo ok
Eu só queria te dizer que foi muito bom aquilo tudo que fizemos..
Joana diz: é, eu tb gostei muitooooo
mas sabe o que é, é que no fundo o que eu quero mesmo é namorar, e vc só quer sexo.
Marcio diz: quem foi que disse isso? mas o que acha que pode rolar entre nós se sequer nos conhecemos!
joana: olha eu tenho namorado, firme, papo sério, eu entro aqui para me distrair, não vai rolar mais
Marcio: mas quem disse que eu quero namorar, eu quero é S E X O, entendeu? mesmo que seja assim virtual...
joana: ah, não fale assim achei que a gente tinha algo mais, tipo, uma paixão virtual verdadeira
Marcio diz:: vem pra cá então
Joana: pra cá onde?
marcio: minha casa pô, não quer viver mais que um sexo virtual?
Joana: Eu realmente lamento mais acho melhor deixar as coisas como estão
joana ainda:  Eu gostei daquilo tudo, mas preciso da segurança de saber que sou  amada
marcio diz: ok, vc é quem sabe, fui.....
Joana: Marcio, a gente pode conversar outro dia?
marcio: a mensagem não pôde ser entregue, porque o destinatario se encontra offline

para seu marido( fernanda young)

Olha, eu sei de coisas sobre a sua mulher que você não sabe. Não tenho motivos para mentir nem inventar fofocas, portanto pode acreditar em mim.

Ela sente desejo por outros homens. Não posso garantir se por algum específico, mas por vários, em diferentes momentos. Chegou até a dar bola para alguns deles ? nada de muito grave, mas deu. Deu, que eu sei.

Outra coisa: sua mulher finge orgasmos quando transa com você. Não estou dizendo sempre, mas boa parte das vezes. Ela jamais vai te confessar esse fato, porque ela acha que isso deixaria você griladíssimo. Caso ela tenha razão, pode ficar. Griladíssimo, quero dizer. Pois ela finge. Ah, finge.

Quer saber mais? Ela fica com raiva quando você fica doente. E fica com mais raiva ainda quando você se recusa a ir ao médico. Outra coisa que ela odeia: quando você se automedica. Mas ódio mortal, mesmo, ela sente quando você não presta atenção no que ela diz. E você não presta, todo mundo comenta.

Aliás, fique sabendo que ela já está sabendo de tudo, hein? Que você olha para as bundas e peitos por aí. Q

O QUE TORNA UM HOMEM SEXY

O dicionário Aurélio diz que sexy é o adjetivo de quem tem sex appeal ou 'apelo sexual'. Mas diante da infinidade de sensações e desejos a serem despertados, o conceito não é tão simples. Afinal, nada mais relativo do que uma pinta no queixo, um jeito de cruzar a perna, um gosto musical, uma sobrancelha, uma fenda no vestido. Tem para todos os gostos. O importante é se sentir poderosa ou poderoso. Seria esse o segredo de ser sensual ?  para mim ser sexy é aquele alguem que está a vontade consigo mesmo, que seja confiante, e homem inteligente pra mim é extremamente sexy. já  me apaixonei por homens considerado por muitas ( minhas amigas for example)como horrorosos, mas que eu e algumas outras achavam extremamente sexy, isso me lembra que senso de humor é pré requisito, homem que nos faz rir é uma delicia, acho extremamente atraente homens com camisa cor de rosa, essa coisa do feminino em um homem é muito sensual. tem a ver com o jeito de olhar, MORGAN FREEMAN TEM 70 ANOS, NÃO É PADRÃO DE BELEZA EM LUGAR NENHUM DO MUNDO, mas tem um olhar que sabe ver, nos despe sem nos tocar, isso é ser sexy,  a maneira de tocar, de falar, de fazer com que a gente se sinta a unica, no meio de muitas, nossa! um homem assim é sonho de consumo pra todas , eu disse TODAS mulheres.Na verdade isso tem a ver com atitudes, não apenas com o visual. ter bom papo, ser cavalheiro, não precisa ser rico, mas tem que buscar o crescimento pessoal, e claro o fundamental é ter caráter, bad boy só é sexy  pras mulheres mal amadas,ser sexy é muito mais do que ter musculos, ter labios carnudos, barriga tanquinho, é SER, podemos não saber definir claramente, mas sabemos reconhcer seguramente, pelo nosso frio na barriga, tezão a flor da pele, e vontade de largar tudo, pra ter e ser dele.

Marina Lima - Acontecimentos ( O QUE HÁ COM NÓS DOIS AMOR?)

Acontecimentos

Marina Lima
Eu espero uns acontecimentos
Só que quando anoitece
É festa no outro apartamento Todo amor vale enquanto brilha, aí e o meu brilhava
Brilho de jóia e de fantasia
Que há com nós?
O que que há com nós dois amor?
Me responda depois...
Me diz por onde você me prende por onde foge
E o que pretende de mim
Era fácil nem dá pra esquecer. Aí, e eu nem sabia
Como era feliz de ter você
Como pode queimar nosso filme?
Um longe do outro morrendo de tédio e de ciúme.
O que é que há com nós?
O que é que há com nós dois amor?
Me responda depois...
Me diz por onde você me prende, por onde foge
E o que pretende de mim.
Eu espero...
Como pode queimar nosso filme?

PORQUE O HOMEM TEM MAIS QUE PAGAR O MOTEL

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável!

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'

Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no U bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cascuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!

Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia.
E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem. Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica aonde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue.

Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda +Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta
se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada. Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.

Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa.

Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um ..u. Se for um desses dias em que seu corpo está um..u e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.

O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele. Se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo.'.


Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.


Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!


Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra! Custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.


Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...


Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby-liss... Enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata. Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir.


Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar. Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles.


Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... Nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!


Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.


Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar. Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética.


Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira. Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.


Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:


Roupa .........................................................R$80,00
linigerie.........................................................R$50,00
Maquiagem.................................................R$50,00
Sapato..........................................................R$80,00
Depilação......................................................R$50,00
Mão e pé.......................................................R$20,00
Perfume........................................................R$80,00
Pílula anticoncepcional.................................R$40,00


Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$400 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que, homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!


Ass: Solteira e Convicta"


(Autoria desconhecida)

COISAS DE BLOGUEIRAS

HI BOYS! HI GIRLS!  TENHO LIDO BLOGS VERY INTERESSANTES, E  ENGRAÇADOS, E TEM UM TEXTO DO BANHEIRO  MUITO LEGAL, QUE É O SEGUINTE..

O HOMEM A NÍVEL DE BATATA:

 

O HOMEM-BATATA COZIDA
Aquela coisa básica, o Batata cozida é uma espécie de homem que encontramos em tudo quanto é canto. Ele é fácil, disponível, nem é uma delícia, mas é gostoso. A gente está ali de bobeira, sozinha, tentando conhecer alguém e o pior é que ele aparece. Uma amiga te apresenta, ou ele é seu vizinho, o cara simplesmente está na área e está a fim de você. Não, ele não é banana, é batata, o Batata cozida. Satisfaz, eu encaro, se passar numa manteiga ele pode te fazer ver o buraco negro. Batata cozida, eu não te dispenso.

O HOMEM-BATATA FRITA
Outro tipo bastante comum, porém o Homem-batata frita é mais vulgar ainda. Não satisfeito em estar em todas, ele é praticamente irresistível e você acaba invariavelmente na dele. Você e todas as suas amigas e conhecidas. O batata frita está sempre nos assuntos das rodinhas de noitadas de amigas inseparáveis, quando descobrem que ficaram com o mesmo cara. Como tudo o que é bom, não se deve exagerar com esse tipinho de homem porque ele faz mal, a gente acaba ficando com a pele horrorosa, é muita aporrinhação. Ninguém escapa de encarar um Homem-batata frita, mas tem que saber a hora de parar.

O HOMEM-BATATA CORADA
Que fofura de tipinho. Ele exagera na gostosura. Alia um pouco de Homem-batata cozida a um pouco de Homem-batata frita, mas com uma grande e importante diferença: ele não é tão fácil, o que o torna bem mais interessante. Por fora é um pouco duro, o que é providencial, mas o interior dele é soft, gostoso, puro. O Batata corada é tudo de bom, mas tem humildade e fica corado quando ressaltamos suas inúmeras qualidades, o que o torna quase um bofe perfeito. Um tipinho delicioso, que passa nas nossa vidas e às vezes não damos o devido valor, mas que faz uma mulher pra lá de feliz. Ai Batata corada, vem bem quentinho que eu quero queimar a minha língua.

O HOMEM-PURÊ DE BATATA
O Homem-purê é uma incógnita. Pode chegar aparentando ser uma coisa e quando experimentamos pra valer, vemos que é outra coisa bem diferente. O Purê é aquele cara meio descansado, meio pegajoso, gostosinho, mas que só fica legal mesmo se vem acompanhado, de preferência de um melhor amigo gente fina, lindo e rico, porque se depender do Purê, você vai ter que providenciar tudo. O cara é mole e não tem nada que o faça mudar. E, pior, quem tenta mudar essa coisa de ser mole no Homem-purê piora tudo porque fica fake. To fora do Homem-purê.

O HOMEM-BATATA BARÔA
Tem gente que nunca viu, ou se viu não sabe que aquele era um Homem-batata baroa. Pensou ser um Homem-mandioca ou quem sabe um Homem-cenoura, mas não, ele é mesmo essa coisa indefinida, parece um pouco o uma coisa, um pouco com outra, mas na verdade verdadeira ele é o que sua natureza não nega: uma Barôa. Ótimos para serem nossos melhores amigos, são bons nas opiniões sobre sapatos e tinturas de cabelos. Use e abuse do homem-batata barôa como seu consultor de moda e estilo, mas esqueça do lance sexual com ele, porque o Homem-melancia dá a ele o que ele quer.

O HOMEM-BATATA AO MURRO
Eu de-tes-to esse tipinho. Outro dia li uma história de uma garota que fora agredida verbalmente pelo noivo na presença de seus futuros sogros, e ela ainda perguntava se aquilo seria razoável. Olha…isso me dá nos nervos. O Homem-batata ao murro é casca grossa e não faz força nenhuma para adoçar o seu temperamento. Pelo contrário, além da casca ser grossa, ele é salgado e com sal grosso. É muita grosseria num homem só. Pra lidar com esse tipo só outro Homem-batata ao murro, porque o que eles gostam mesmo é de porrada. Aí ficam lá os dois se esmurrando enquanto a gente sai de cena pra não voltar nunca mais.

O HOMEM-BATATA NOISETTE
Muito bonitinho, muito gostosinho, mas o problema no final das contas é aquele que você já deve estar imaginando. O que adianta tanta formosura, tanta perfeição se a parada é pequenininha? Eu sei, eu sei, não é bonito dizer isso, mas eu não encaro esses batatinhas, não rola química! Homem batatinha noisette, vai, vai pro Champs Elisées.

O HOMEM-BATATA ASSADA
O cara já vem pra você todo comprometido, cheio de traumas, mania de perseguição. Manja aquele que diz que está traumatizado por causa da última relação? É o Batata assada. A batata dele já assou com todo mundo. Ele faz merda atrás de merda e neguinho não perdoa, e a batata dela vai assando…O passado dele o condena mesmo. Eu é que não seguro essa batata assada.