sábado, 5 de março de 2011

para seu marido( fernanda young)


Olha, eu sei de coisas sobre a sua mulher que você não sabe. Não tenho motivos para mentir nem inventar fofocas, portanto pode acreditar em mim.
Ela sente desejo por outros homens. Não posso garantir se por algum específico, mas por vários, em diferentes momentos. Chegou até a dar bola para alguns deles ? nada de muito grave, mas deu. Deu, que eu sei.
Outra coisa: sua mulher finge orgasmos quando transa com você. Não estou dizendo sempre, mas boa parte das vezes. Ela jamais vai te confessar esse fato, porque ela acha que isso deixaria você griladíssimo. Caso ela tenha razão, pode ficar. Griladíssimo, quero dizer. Pois ela finge. Ah, finge.
Quer saber mais? Ela fica com raiva quando você fica doente. E fica com mais raiva ainda quando você se recusa a ir ao médico. Outra coisa que ela odeia: quando você se automedica. Mas ódio mortal, mesmo, ela sente quando você não presta atenção no que ela diz. E você não presta, todo mundo comenta.
Aliás, fique sabendo que ela já está sabendo de tudo, hein? Que você olha para as bundas e peitos por aí. Q

terça-feira, 1 de março de 2011

O QUE TORNA UM HOMEM SEXY


O dicionário Aurélio diz que sexy é o adjetivo de quem tem sex appeal ou 'apelo sexual'. Mas diante da infinidade de sensações e desejos a serem despertados, o conceito não é tão simples. Afinal, nada mais relativo do que uma pinta no queixo, um jeito de cruzar a perna, um gosto musical, uma sobrancelha, uma fenda no vestido. Tem para todos os gostos. O importante é se sentir poderosa ou poderoso. Seria esse o segredo de ser sensual ?  para mim ser sexy é aquele alguem que está a vontade consigo mesmo, que seja confiante, e homem inteligente pra mim é extremamente sexy. já  me apaixonei por homens considerado por muitas ( minhas amigas for example)como horrorosos, mas que eu e algumas outras achavam extremamente sexy, isso me lembra que senso de humor é pré requisito, homem que nos faz rir é uma delicia, acho extremamente atraente homens com camisa cor de rosa, essa coisa do feminino em um homem é muito sensual. tem a ver com o jeito de olhar, MORGAN FREEMAN TEM 70 ANOS, NÃO É PADRÃO DE BELEZA EM LUGAR NENHUM DO MUNDO, mas tem um olhar que sabe ver, nos despe sem nos tocar, isso é ser sexy,  a maneira de tocar, de falar, de fazer com que a gente se sinta a unica, no meio de muitas, nossa! um homem assim é sonho de consumo pra todas , eu disse TODAS mulheres.Na verdade isso tem a ver com atitudes, não apenas com o visual. ter bom papo, ser cavalheiro, não precisa ser rico, mas tem que buscar o crescimento pessoal, e claro o fundamental é ter caráter, bad boy só é sexy  pras mulheres mal amadas,ser sexy é muito mais do que ter musculos, ter labios carnudos, barriga tanquinho, é SER, podemos não saber definir claramente, mas sabemos reconhcer seguramente, pelo nosso frio na barriga, tezão a flor da pele, e vontade de largar tudo, pra ter e ser dele.

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Marina Lima - Acontecimentos ( O QUE HÁ COM NÓS DOIS AMOR?)

Acontecimentos
Marina Lima
Eu espero uns acontecimentos
Só que quando anoitece
É festa no outro apartamento
Todo amor vale enquanto brilha, aí e o meu brilhava
Brilho de jóia e de fantasia
Que há com nós?
O que que há com nós dois amor?
Me responda depois...
Me diz por onde você me prende por onde foge
E o que pretende de mim
Era fácil nem dá pra esquecer. Aí, e eu nem sabia
Como era feliz de ter você
Como pode queimar nosso filme?
Um longe do outro morrendo de tédio e de ciúme.
O que é que há com nós?
O que é que há com nós dois amor?
Me responda depois...
Me diz por onde você me prende, por onde foge
E o que pretende de mim.
Eu espero...
Como pode queimar nosso filme?



segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

PORQUE O HOMEM TEM MAIS QUE PAGAR O MOTEL

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável!

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'

Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no U bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cascuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!

Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia.
E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem. Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica aonde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue.

Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda +Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta
se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada. Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.

Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa.

Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um ..u. Se for um desses dias em que seu corpo está um..u e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.

O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para o
utro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.



Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele. Se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo.'.


Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.


Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!


Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra! Custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.


Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...


Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby-liss... Enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata. Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir.


Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar. Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles.


Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... Nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!


Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.


Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar. Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética.


Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira. Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.


Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:


Roupa .........................................................R$80,00
linigerie.........................................................R$50,00
Maquiagem.................................................R$50,00
Sapato..........................................................R$80,00
Depilação......................................................R$50,00
Mão e pé.......................................................R$20,00
Perfume........................................................R$80,00
Pílula anticoncepcional.................................R$40,00


Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$400 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que, homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!


Ass: Solteira e Convicta"


(Autoria desconhecida)



COISAS DE BLOGUEIRAS

HI BOYS! HI GIRLS!  TENHO LIDO BLOGS VERY INTERESSANTES, E  ENGRAÇADOS, E TEM UM TEXTO DO BANHEIRO  MUITO LEGAL, QUE É O SEGUINTE..

O HOMEM A NÍVEL DE BATATA:

 

O HOMEM-BATATA COZIDA
Aquela coisa básica, o Batata cozida é uma espécie de homem que encontramos em tudo quanto é canto. Ele é fácil, disponível, nem é uma delícia, mas é gostoso. A gente está ali de bobeira, sozinha, tentando conhecer alguém e o pior é que ele aparece. Uma amiga te apresenta, ou ele é seu vizinho, o cara simplesmente está na área e está a fim de você. Não, ele não é banana, é batata, o Batata cozida. Satisfaz, eu encaro, se passar numa manteiga ele pode te fazer ver o buraco negro. Batata cozida, eu não te dispenso.

O HOMEM-BATATA FRITA
Outro tipo bastante comum, porém o Homem-batata frita é mais vulgar ainda. Não satisfeito em estar em todas, ele é praticamente irresistível e você acaba invariavelmente na dele. Você e todas as suas amigas e conhecidas. O batata frita está sempre nos assuntos das rodinhas de noitadas de amigas inseparáveis, quando descobrem que ficaram com o mesmo cara. Como tudo o que é bom, não se deve exagerar com esse tipinho de homem porque ele faz mal, a gente acaba ficando com a pele horrorosa, é muita aporrinhação. Ninguém escapa de encarar um Homem-batata frita, mas tem que saber a hora de parar.
O HOMEM-BATATA CORADA
Que fofura de tipinho. Ele exagera na gostosura. Alia um pouco de Homem-batata cozida a um pouco de Homem-batata frita, mas com uma grande e importante diferença: ele não é tão fácil, o que o torna bem mais interessante. Por fora é um pouco duro, o que é providencial, mas o interior dele é soft, gostoso, puro. O Batata corada é tudo de bom, mas tem humildade e fica corado quando ressaltamos suas inúmeras qualidades, o que o torna quase um bofe perfeito. Um tipinho delicioso, que passa nas nossa vidas e às vezes não damos o devido valor, mas que faz uma mulher pra lá de feliz. Ai Batata corada, vem bem quentinho que eu quero queimar a minha língua.
O HOMEM-PURÊ DE BATATA
O Homem-purê é uma incógnita. Pode chegar aparentando ser uma coisa e quando experimentamos pra valer, vemos que é outra coisa bem diferente. O Purê é aquele cara meio descansado, meio pegajoso, gostosinho, mas que só fica legal mesmo se vem acompanhado, de preferência de um melhor amigo gente fina, lindo e rico, porque se depender do Purê, você vai ter que providenciar tudo. O cara é mole e não tem nada que o faça mudar. E, pior, quem tenta mudar essa coisa de ser mole no Homem-purê piora tudo porque fica fake. To fora do Homem-purê.
O HOMEM-BATATA BARÔA
Tem gente que nunca viu, ou se viu não sabe que aquele era um Homem-batata baroa. Pensou ser um Homem-mandioca ou quem sabe um Homem-cenoura, mas não, ele é mesmo essa coisa indefinida, parece um pouco o uma coisa, um pouco com outra, mas na verdade verdadeira ele é o que sua natureza não nega: uma Barôa. Ótimos para serem nossos melhores amigos, são bons nas opiniões sobre sapatos e tinturas de cabelos. Use e abuse do homem-batata barôa como seu consultor de moda e estilo, mas esqueça do lance sexual com ele, porque o Homem-melancia dá a ele o que ele quer.
O HOMEM-BATATA AO MURRO
Eu de-tes-to esse tipinho. Outro dia li uma história de uma garota que fora agredida verbalmente pelo noivo na presença de seus futuros sogros, e ela ainda perguntava se aquilo seria razoável. Olha…isso me dá nos nervos. O Homem-batata ao murro é casca grossa e não faz força nenhuma para adoçar o seu temperamento. Pelo contrário, além da casca ser grossa, ele é salgado e com sal grosso. É muita grosseria num homem só. Pra lidar com esse tipo só outro Homem-batata ao murro, porque o que eles gostam mesmo é de porrada. Aí ficam lá os dois se esmurrando enquanto a gente sai de cena pra não voltar nunca mais.
O HOMEM-BATATA NOISETTE
Muito bonitinho, muito gostosinho, mas o problema no final das contas é aquele que você já deve estar imaginando. O que adianta tanta formosura, tanta perfeição se a parada é pequenininha? Eu sei, eu sei, não é bonito dizer isso, mas eu não encaro esses batatinhas, não rola química! Homem batatinha noisette, vai, vai pro Champs Elisées.
O HOMEM-BATATA ASSADA
O cara já vem pra você todo comprometido, cheio de traumas, mania de perseguição. Manja aquele que diz que está traumatizado por causa da última relação? É o Batata assada. A batata dele já assou com todo mundo. Ele faz merda atrás de merda e neguinho não perdoa, e a batata dela vai assando…O passado dele o condena mesmo. Eu é que não seguro essa batata assada.

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

O HOMEM BRASILEIRO

Apesar dos meus quarenta e pouco anos, a minha expertise em matéria de homens estrangeiros é praticamente mínima, mas confesso que há diferença abissais entre a cabeça do homem brasileiro, e de outros de determinados países, com exceção de alguns de partes da europa , que vem ao Brasil  em busca de turismo sexual, a cabeça deles em relação, a beleza, familia, valores é bem diferente da maioria dos machos brazucas. e aí lendo uma matéria sobre a playboy da atriz cléo Pires, que dispensou e proibiu fotoshop, e que foi duramente criticada por muitos, fica claro aqui a mentalidade da maioria dos voyeurs de revistas masculinas , que querem ver mulheres de mentira, com corpos irreais, retocados por tecnicas que as fazem parecer tão outras, mas tão outras, que as próprias nem se reconhecem, mas como vivemos numa democracia, quem gosta de ser enganado e ainda paga por isso, que seja, como dizia meu pai  ,há bôbo   pra tudo no mundo, então, li um artigo que transcrevo aqui ,de SILVIA MARQUES, mostrando bem esse lado "pobre" do macho tupiniquim.eis aqui o texto.

O homem brasileiro anda muito boiola. É isso mesmo. Estava lendo os comentários de uns rapazes sobre a Playboy da Cleo Pires e de repente percebi que o homem brasileiro não gosta mais de mulher! As “críticas” se referiam ao fato dela ter os seios pequenos, mamilos escuros, pelos pubianos e, provavelmente, lábios vaginais escuros. Achei bizarro o espanto ao ver essas características em uma mulher morena.
Sinto informá-los, meninos, mas vocês têm atração sexual por travestis!
Sim, o que vocês consideram “mulher bonita” é, na verdade, um protótipo construído em mesa cirúrgica, resultante de procedimentos desenvolvidos para transformar homens em mulheres. Vejo características que muitos têm buscado e percebo que é um biótipo impossível de ser encontrado na natureza, uma überwoman: Cabelos loiros e lisos, traços finos, boca volumosa, pele bronzeada, seios grandes, cintura fina, bunda grande, pernas esguias, mamilos e lábios vaginais rosados, ausência de pelos.
Pois bem, não existe mulher na face da terra que consiga reunir naturalmente todas essas características, porque “isso” é um híbrido de muitos biótipos diferentes, e quem teve a ideia de pinçar o ponto forte de cada tipo físico para construir a supermulher foram sim os travestis (pois é, riam do Ronaldo agora).
A mulher naturalmente loira poderá ter traços delicados, seios grandes, partes íntimas rosadas e pernas esguias, mas não terá boca volumosa, bunda grande ou pele dourada. Já a morena (que é a brasileira típica, por sinal) terá pele dourada e corpo de violão, mas não terá cabelos loiros e lisos, partes íntimas rosadas, seios grandes, pernas esquias. Conseguem enxergar o paradoxo?
Para atender ao padrão de beleza, tanto a loira quanto morena terão que fazer modificações desnecessárias nos seus corpos. Sem contar a mulher negra e a oriental, que praticamente não têm nenhuma de suas características naturais nesse ideal estético, e a descedente de europeus que possui algumas características da loira, outras da morena, mas também não é 100% “perfeita”.
Ah… Tem também a questão dos pelos pubianos: Depilação total, nenhum pelo permitido. Parem de assistir tanto filme pornô! Essa depilação é útil na indústria pornográfica por uma questão técnica, a ausência de pelos permite a captação de detalhes pela câmera, mas na vida cotidiana… Sinceramente!

E sabem o que vocês conseguem com essas exigências anatômicas, brasileiros? Conseguem fazer com que muitas mulheres, como eu, por exemplo, corram para os braços de homens estrangeiros, que não sofreram a lavagem cerebral dessa cultura demasiadamente sexualizada do Brasil e sabem, portanto, apreciar a beleza natural da mulher. Perguntar o que o homem gostaria de mudar em você e ouvir “nada, eu adoro o seu corpo como ele é” é um afrodisíaco poderoso.


POIS É , O RECADO TÁ DADO, ASSINO EMBAIXO.

quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

A TODOS QUE VIVEM UMA PAIXÃO VIRTUAL



Carta da Paixão Virtual!!!

Oi!!!

Sabe, é estranho perceber a falta que senti de você aqui na NET hoje. Adorei às vezes em que me ligou demonstrando estar sentindo também a minha falta, com certeza foi reconfortante.

Eu sei que temos que nos acostumar com estas ausências, pois cada um tem uma vida real em paralelo para seguir, mais confesso que está sendo difícil pensar desta forma, apesar de todas as cobranças que me faço e ainda de me sentir culpada todas as vezes que o Alaor fala algo carinhoso ou se preocupa comigo, me sinto uma traidora, mais até nestes momentos penso em você.

Sei
que nosso caso é virtual, embora eu também saiba ser impossível separar as emoções e os sentimentos da vida real, tenho medo de estar confundindo a minha carência sexual  junto com o que vivemos no passado e fazendo uma omelete e com isto envolvendo você que também está carente, não quero te fazer sofrer de todo o meu coração.

Tem momentos que quero realmente estar com você no real, olho no olho e sentir seu toque... sentir seus beijos... sua respiração... e me sentir uma mulher novamente, me sentir desejada, mas, sei que isto não vai acontecer e eu sei por que me conheço verdadeiramente, porque nunca magoaria o Alaor uma pessoa tão especial pra mim e porque não conseguiria viver com uma traição e eu sei disso também porque sou o tipo de pessoa que não perdoaria uma traição


Agora tenho que admitir o tão maravilhoso está sendo dormir pensando em você, acordar com você e sentir aquele aperto no peito, a boca seca, coração palpitar, sei lá tantas sensações que já tinham sido esquecidas por mim e você as fez todas virem à tona em um turbilhão de emoções.

Você deve estar rindo neste momento, pois sei que estou sendo contraditória em uma frase quero e em outra tenho medo; em um momento esta me fazendo feliz; e em outro me deixa insegura, mais realmente é assim que me sinto rsss.

Baixinho...

Hummmmm vontade de você...
Beijos Amore

Foi só um pequeno desabafo tudo isso e para externar um pouco os meus sentimentos e falar com você

sábado, 29 de janeiro de 2011

EXISTE VIDA DEPOIS DE UM ADEUS....?

QUER    SABER? CLARO   QUE   SIM! SE AQUELE BOBÃO NÃO  É CAPAZ DE   PERCEBER O  OURO    NA   MINA   QUE   É    VOCÊ,  PIOR PRA   ELE, PERDEU!  EU   JÁ                DISSE  AQUI NO BLOG, QUE NO MÁXIMO EU CHORO DOIS DIAS, NO TERCEIRO RESSUSCITO.TÁ, A DOR DE COTOVELO É DEMOCRÁTICA, NÃO TEM IDADE, SEXO, ESTADO CIVIL“Ele não me telefonou, mas  recebi um cartão virtual. Quem sabe!”- você pensa num ensaio de tímida esperança. “Ela rompeu o namoro, mas, de vez em quando, telefona!” “ Ele desligou o celular, não atende meus telefonemas, mas gosto dele assim mesmo. NA NANI NANÃO! TENTE AO MENOS AS DICAS DE QUEM JÁ PASSOU POR UM CHUTE NA DITA CUJA QUE É PREFERENCIA DO BRASILEIRO. VAMOS LÁ!
E quando pintar aquela vontade de sair correndo atrás do morzão, parar na frente do prédio dele e começar a gritar "Duda, eu te amo!!!!"(oh, coisa deprimente, meu Deus!), ligue para sua melhor amiga e peça para te trancar no banheiro, e só abrir a porta quando passar a crise de abstinência amorosa. Claro, se armar barraco já é muita pobreza para aturar, fazer uma cena patética, implorando por amor, na frente da casa do benzão, já é coisa de quem precisa de umas boas palmadas na bunda.


Não freqüente os mesmos lugares que ele, e nem fique amiguinha da irmã ou da sua ex-futura-sogra.


Tire da cabeça toda idéia de se manter casta!
Você não precisa deixar de provar o sabor de outras frutas só porque uma caiu do pé e apodreceu. Além do mais, pode apostar que ele não vai deixar de dar umas bimbadinhas só porque você resolveu que nunca mais vai gemer debaixo de outro homem.


E é muito importante tirar aquela aura de "maravilhoso" do carinha
Mulher apaixonada é mulher iludida, então acabe de vez com estas ilusões.Ficar achando que ele é muito bom, o melhor homem do mundo e outras babaquices, só serve para mante-la mais enfeitiçada e presa à ele.
E também some o desejo de se ferrar pela milésima vez, pois você sabe muito bem como é foda ir pra cama com ele, dar aquele picote com o coraçãozinho cheio de esperanças, e acabar tendo que engolir que nada mudou, porque ele não está preparado para nada sério, que só te quer para dar uma aliviada de vez em quando. Ops! Passou um filme na sua mente, foi?



Nunca vá em cartomantes ou videntes depois do chute na bunda!

Este pessoal tem um faro impressionante para descobrir as fraquezas de mulheres abandonadas (e burras). Então, para ferrar de vez com a situação, você vai ouvir que "ele ainda te ama", que vão se casar e ter um monte de filhos.
No fim vai acabar saindo mais iludida do que entrou, cheia de esperanças inúteis, além de ter que fazer horas extras para pagar um "trabaio bom para amarrar homem"!

epois não adianta ficar com vergonha de lembrar que foi capaz de ir a uma encruzilhada, bem no meio do cemitério, para jogar açúcar na cueca dele, fumar charuto e beber "Sidra Cereser"!
Aliás, fazer macumba pra prender macho é o último degrau na falta de vergonha na cara que uma mulher pode descer!!


TÁ SE PERGUNTANDO SE EU JÁ SE SEGUI ESSAS DICAS?  MELHOR ME PERGUNTAR QUANTAS VEZES? ALGUMAS CLARO, EU NÃO SEGUI, EU CRIEI AS MINHAS, MAS ISSO É PAPO PRA OUTRAS POSTAGENS, MAS VAI NA FÉ AMIGA, ESSAS DICAS SÃO DA REVISTA ANDROS,E LEMBRE-SE DAQUILO QUE FALAMOS ENTRE NÓS, HOMEM É QUE NEM BISCOITO, LARGA UM, E VEM DEZOITO., ENTÃO, VAMO QUE VAMO............................................................................................



sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

PAISAGEM DE AMOR ( RIO DE JANEIRO, PERFEITO!









Beijos, abraços, beira-mar
Subúrbio distante ao luar
Táxi, chuva no olhar
Cada esquina, love again
Todos os lugares pra te namorar
Cinema, romance de rua no bar
Cheguei na cidade vou te encontrar
Pra sempre com você eu vou ficar
Toda cidade
É paisagem
Pro nosso amor
Filme de amor
Super-amor
Vou passeando
Te procurando
Quero você
Amo você


Terraço vazio, perto do céu
Na boca do caos o amor é mel
Neblina na saia, estranho véu
Cada esquina, love again
Detalhes de rua me fazem sonhar
Lembrando nós dois me deixo levar
Toda cidade, paisagem pra amar
Pra sempre com você eu vou ficar
Toda cidade
É paisagem
Pro nosso amor
Filme de amor
Super-amor
Vou passeando
Te procurando
Quero você
Amo você
Sou de você
Feelings are feelings
And i love you baby, forever and ever
Num imenso outdoor
Adão e eva
Cidade arrogante, amor rascante
Bonnie and clyde a todo o instante
Feelings are feelings and i need you baby
Forever and ever
Toda cidade
É paisagem
Pro nosso amor
Filme de amor
Super-amor
Vou passeando
Te procurando
Quero você
Amo você
Sou de você
Toda cidade
É paisagem
Pro nosso amor
Filme de amor
Super-amor
Vou passeando
Te procurando
Quero você
Amo você
Sou de você




SOBRE A PAIXÃO E OUTRAS COISAS !




TÃO CERTO QUANTO A MORTE E AS CONTAS CHEGAREM NO FIM DO MÊS, É ESSA PAIXÃO QUE SINTO . E SOU ABSOLUTAMENTE HUMILDE EM TE DIZER, QUE ATÉ AGORA NÃO SEI COMO TUDO ACONTECEU, SÓ SEI QUE ESTOU VICIADA EM TE QUERER, EM SENTIR O SEU SORRISO, O GOSTO DA TUA PELE, EU NEM TE EXPERIMENTEI POR COMPLETO, NEM TE CONSUMI POR INTEIRO.DESEJO SENTIR SUA RESPIRAÇÃO FORTE, DESCONTROLADA NO RITMO  DO MEU DESEJO, E QUANDO ESTOU PRA NÃO AGUENTAR MAIS, SUSSURRO BAIXINHO E SENSUALMENTE SEU NOME, TUDO EXPLODE , É REVEILLON EM MIM.ISSO DEVERIA TE IMPORTAR, TE FAZER PERDER O SONO, O RUMO. FAZ 43 GRAUS  NO MEU CORPO E NO MEU CORAÇÃO, NÃO PODE SER  INVERNO EM VOCÊ.
PS:  ENXERGUE A LUZ NÃO NO FIM DO TÚNEL, MAS NO QUE ESTÁ EM MIM, EU TE GARANTO QUE NÃO EXISTE OPÇÃO MELHOR.

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

FIM DE CASO .......


Eu adorava assistir sex in the city, já escrevi varias vezes aqui sobre esse tema, retorno a ele porque em um dos episódios  mais lindo e triste, o de Carrie,enfim decepcionada com seu grande amor Big, resolve dar um basta de verdade. O  autor fez com que carrie seguisse esse passos, bem se deu certo ou não, se voce assistiu sabe, se não viu, eu não vou estragar, é só assistir a  ultima temporada. voltando aqui ao tema, ele colocou sete itens pra superar esse momento tão crucial, vamos lá.

1) Não veja o ex nem fale com ele por dois meses - esse é o tempo necessário para superar emocionalmente a ausência do antigo parceiro no dia-a-dia

2) Procure os amigos - desabafar com eles é fundamental para assimilar o fim do relaciona-
mento  

3) Encaixote as lembranças - se você obrigar a lembrar do antigo companheiro todos os dias não conseguirá tirá-lo de sua vida  

4) Saia de casa diariamente - um dos efeitos colaterias do fim de um relacionamento é tempo livre demais que se não for bem usado pode se converter em tristeza;

5) Vista-se bem - o primeiro passo para demonstrar que você está batalhando para sair do fundo do poço é não abrir mão da aparência 

6) Nada de recaídas - um encontro amoroso com o antigo parceiro equivale a reabrir uma ferida que já estava começando a cicatrizar;

7) Fortaleça a auto-estima - Somente quando acreditar que não é uma pessoa desinteressante só porque foi abandonada você estará pronta para um novo relacionamento.

Confesso, achei dificil e doloroso, mas quem disse que era fácil? coragem, se outras conseguiram qualquer uma de  nós consegue, ok! 

OS ELOGIOS AOS 40 ANOS.









Ontem fui ao aniversário de uma colega, e falávamos do quanto ela estava bonita, e o pouco que havia mudado desde então, e isso me lembrou dos elogios que aos 40 anos costumamos receber. tipo: OH, COMO VOCÊ TÁ BONITONA! reza a lenda que bonitinha é uma feia melhorada, e bonitona é pra quem está nos enta, porque não falam BONITA, simplesmente. e nossa, tá tão conservada, não parece ter 40 !   conservada, fala sério! nos faz sentir em um verdadeiro pote de formol ..   Mas é inegável que elogios principalmente nessa fase, que muitas se sentem INVISÍVEIS, venham de onde e como vier, são sempre bem vindos, e  é  aí que a coisa me incomoda. Mas vivendo em um país, em que o capital é o próprio corpo, as mulheres brasileiras  são as maiores consumidoras de botox, preenchimento, silicones, cirurgias plásticas, só perdendo para as americanas, num verdadeiro culto ao corpo, independente da idade. Não sou hipócrita, eu me cuido, mas não é saudável se prender a rótulos. eu me sinto literalmente carne no açougue quando surge essa questão de que em primeiro lugar só interessa as pessoas se você permanece bela com o tempo, e não se é feliz, se tem sonhos, e pior é que os homens a grande maioria sofreu uma lavagem cerebral, e pra eles o quesito beleza vem em primeiro, não importando nem mesmo se é mulher ou similar, leia-se travestis, e transexuais, o que importa, é o visual. Claro que não é a maioria, senão realmente deveríamos vir ao nascer com data de validade, mas em que pese a delicia de um elogio, não podemos nos sentir no sétimo céu quando os recebemos, ou nos sentirmos carta fora do baralho, quando eles não vem..  SER SEMPRE SERÁ MAIS IMPORTANTE QUE TER.; BEM, PELO MENOS DEVERIA NÉ!



quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

OS FILMES DE AMOR E EU



Sei não, mas cada vez que assisto filmes românticos e me debulho em lágrimas, após tudo isso passo achar minha vida amorosa tão mixuruca...! quero ser beijada com aquela mesma paixão que Nicolas cage e Meg ryan em CIDADE DOS ANJOS, ter um homem apaixonado e que cuide tão bem de mim quanto Andy garcia cuidou, ela novamente Meg Ryan em QUANDO UM HOMEM AMA UMA MULHER, viver o inesperado de uma paixão como em PAIXÃO A FLOR DA PELE, viver todo o limite de desejo sexo e paixão  assim como em  9 SEMANAS 1/2  DE AMOR,  E  ter aquele amor que sobrevive até a morte como em GHOST, DO OUTRO LADO DA VIDA.. Mas ao acender das luzes, volto a realidade, a culpa meu amor, deve ser sua, que ultimamente anda tão desinteressante, ou talvez minha que tenho desde criança a cabeça cheia de caraminholas, e exijo que a realidade tenha pelo menos 60% da fantasia, culpa desses livros e filmes que vejo( diz você).Sei que essa sensação vai passar, e daqui a pouco eu ressurgo, com meus sonhos, desejos , planos e aventuras reais, afinal a realidade é a única coisa que existe, então , o grande lançe é ser a protagonista dessa história linda que é a vida. 

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

AOS QUE NÃO SOUBERAM ME AMAR


Olhos Nos Olhos

Chico Buarque

Composição: Chico Buarque
Quando você me deixou, meu bem,
Me disse pra ser feliz e passar bem.
Quis morrer de ciúme, quase enlouqueci,
Mas depois, como era de costume, obedeci.
Quando você me quiser rever
Já vai me encontrar refeita, pode crer.
Olhos nos olhos,
Quero ver o que você faz
Ao sentir que sem você eu passo bem demais
E que venho até remoçando
Me pego cantando, sem mais, nem por quê.
Tantas águas rolaram,
Quantos homens me amaram
Bem mais e melhor que você.
Quando talvez precisar de mim,
Cê sabe que a casa é sempre sua, venha sim.
Olhos nos olhos,
Quero ver o que você diz.
Quero ver como suporta me ver tão feliz
.

domingo, 16 de janeiro de 2011

ATRAÇÃO SEXUAL

NA QUÍMICA DAS EMOÇÕES E SENTIMENTOS, SE HOUVESSE  UMA TABELA PERIÓDICA , O DESEJO SERIA CONSIDERADO ELEMENTO NOBRE. Libido,Tesão, Química... embora  tenha muitos nomes, a Atração Sexual é algo inexplicável para quem sente; já cientistas sociais, psicólogos, antropólogos e pesquisadores, buscam há anos , descobrir o que faz despertar este instinto nas pessoas.ndepende da vontade, padrões de conduta, nível social e econômico, quando é ativado, a primeira vontade é ir para a cama com o objeto do seu desejo.
Vamos ver o que as 3 principais correntes explicam como isso acontece.
Os Neurocientistas dizem que em apenas 150 milionésimos de segundos é disparado o gatilho da atração.
Começando no hipotálamo, área responsável pela emoção e que também pela produção de hormônios para as glândulas sexuais, quando recebem o start do cérebro, começam a produzir estrogênio, progesterona e testosterona.
Em segundos aflora o desejo de fazer sexo com com a pessoa que provocou a reação.
Veja que tudo acontece na área das emoções, hipotálamo e não no neo córtex, que é a parte do cérebro responsável pela cognição, isto é , pela avaliação, julgamento, razão.
Daí a pessoa impactada, não saber a razão da atração.
Já Antropólogos, que vêem o Homem como; animal primata adulto macho e a Mulher como, animal adulto primata fêmea, as razões são um pouco diferentes.
Para eles Homens são atraídos por Mulheres COM Saúde para gerar muitos filhos-, quadris largos – facilidade de parto, tudo na procura de genes para gerar uma prole saudável e numerosa.
Já as Mulheres, diferente de tempos atrás quando a força bruta era importante para ser o provedor de sua prole; sua Teoria Evolucionista afirma que, atualmente as Mulheres são mais estimuladas sexualmente pela Inteligência que significa poder e capacidade ; pois um Homem Inteligente, nos tempos atuais, é muito mais capaz de dar proteção à prole do que um Homem Forte.
O que explica a frase :“ Quem gosta de barriga tanquinho e Homem sarado é bicha; Mulher gosta de Inteligência. “
Por último os Cientistas Sociais.
 Eles  afirmam que o Homem, desde o tempo das cavernas, é estimulado  pela anatomia; já a Mulher, usa de critérios mais subjetivos, pois não é tão escrava do instinto como os Homens.
O sorriso, o jeito de falar, olhar são importantes para despertar a sua libido.Amiga, cá entre nós; as três estão certas e, a resposta correta é uma combinação entre elas. cá pra nós eu ainda me angustio com todas essas questões, Mas não posso confundir desejo com realidade. Meus desejos não passam de especulações infundadas, sem provas ou evidencias que lhes confiram veracidade. A realidade independe da minha vontade. e assim sigo blogando, e tentando entender, mas não nego a força que reside no desejo.
EM TEMPO, FONTE DE DADOS:New Scientist / The Lancet / Nature / Veja.

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